这是我搬到乡下以后的第一篇日志。新家靠近公园，没有任何一座高层建筑，空气清新，周边居民穿着随性毫不拘束，走在路上会和戴着项圈的猫偶遇，即使她对我不理不睬。这种很适合退休老人的生活环境让我暂时很难适应，虽然我知道这样的环境其实是很多人梦寐以求的，甚至我心里的某个角落大概也是希望一直如此，可这样的生活却可能使一个年轻人的进步变得缓慢艰难。

之前住在City的两年半是非常开心的。不论多晚我都可以出门找东西吃，和朋友在外面喝东西聊天经常到凌晨才结束。还有唱K这类会到很晚的活动也让那些夜晚精彩而不寂寞。我觉得夜生活匮乏的城市是没有希望的，这也是这座城市一直被我们抱怨的点之一。它不够精彩，不够有趣，它只是个可以压力很小地生活的地方。

我怀疑自己如此不能离开城市生活，缘自我对自己轻微自闭这件事儿的最后挣扎。比如现在我生活在这样一个乡下的环境里，我变得更加缄默，不愿主动和别人说任何一句话，不愿意主动微笑。但是我又渴望交流，渴望被别人了解，也需要“被需要”的感觉。

身处一个寂寞的地方，我往往需要一个温暖的怀抱来安慰自己，告诉自己我其实在那段短暂的时间里被需要，被保护，被爱。其实对于现在的我来说，出于性欲的爱也好，出于本心的爱也好，我其实并不在意差别，只要这份爱有分量，只要它让我的一段时间有意义，那就够了。若是出于性欲，那么在床上的一两个小时让彼此都酣畅淋漓，这就是意义；若是出于本心，我也有所回应，那也许我们就是注定要一起走上那一段，这也是意义。

我对自己的不自信就体现在这个地方。我一直觉得没有人了解我完整的过去之后，依然可以发自内心的去爱我。有人说，那就不要让那个人知道不就可以了？我可以这样做没错，可是这会让我在喜欢的人面前变得更加做作。我非常讨厌不去做自己，但很多恋爱中的人，会在自己在意的人面前变成另外一个人，这也是正常的。可当我心里的秘密过多，这个做作的时间就会无限延长。到头来也许那个对方，喜欢的就根本不是真的我了。

虽然说起来是奢侈的事情，现在的这个，床史都可以集结出书的我，其实还是有一丝向往着轻松稳定的恋爱的。等到一个可以一起犯傻逼的人，是非常不容易的。人都希望在别人面前尽善尽美，所以从身边的经验来看，不懂装懂的事情也很多。比如，对方在短信里说了一个你根本不懂的事儿，很多人哪怕立刻google之然后说“我知道！”也不愿回问那一句“喔我不知道这个，你跟我说说。”好像被对方知道你不懂一件事是有多丢脸一样。

但很明显此时这两个人对于同一件事的理解等级是不同的，时间久了这两个人在对方眼中的样子，和本人真实的样子脱节的就会越来越严重。再比如两个人一起看了一个电影，其中一个人是个小文艺加电影咖，并且之前和对方聊起电影来，对方都能讲的头头是道（殊不知对方一直在电话那边翻豆瓣影评），所以他期待能和对方有个畅快的关于这部电影的对谈，可对方只回了一句“男主角好帅对不对？”，然后他只好僵在那里。其实这两个人都没有任何问题，有的人看电影确实是会深入一点，有的人确实只喜欢看帅哥，不能说谁比谁高级，因为世界上没有谁比谁高级，只是角度不同罢了。那个看帅哥的人大可以说“我就喜欢看帅哥怎么了呢？请问你有问题吗？”但从这件事来说他只是自作自受，因为他从一开始就没有在做自己。

做自己是有多难呢？不知道就说不知道，买不起就说买不起。如果因为你不知道一件事或者买不起什么东西就去嫌弃你或者不愿意跟你在一起，那很明显他根本不是真的爱你，他只是太爱自己罢了，所以你又何必在意他的想法？他若真的爱你，他会不顾一切的爱你，他不会试图去改变你，他会去接受每一面的你，不管真实的你有多少缺点，他都爱你，爱一个人是没有条件的。甚至在情人眼里，缺点，也可能会是可爱之处。

Be yourself。这是关于爱情浅显的道理，我却用了这几年的时间才看清，真是可笑。

渴望拥抱，渴望沟通，渴望爱与被爱，渴望安稳而快乐。用来形容现阶段的我再适合不过。但除了一直等待，并无其他可做。

从上个日志拖到现在又是大半年，中间一度有试图写一些最近发生的事情。可是那些事情过于琐碎，写的人无心描述，看的人也无心细阅，于是就一直写了又删除。仔细想想现在依然在用blog并经常更新的人其实很了不起，人们如今更倾向于即时的信息，不浪费时间，不经过头脑，就好像做爱时候用的rush一样，闻一下就high，但五分钟也就退掉了，需要一闻再闻。但是高潮过后，却又短时间内不再需要。

人们对于获取信息的情绪起落，和男人的勃起到高潮软掉，真的没什么差别。

在国外的日子一直是乏味无趣，和朋友吃东西喝东西唱K也是遵循一个固定的套路。可是如果回想起在天津的日子，却又说不出什么更特殊的玩乐内容。说回来大概还是身边人的原因。我始终觉得有些人如果本质上是不投缘的，那么迟早说到某一个程度的时候，就再也无话可说了。曾经寂寞难耐的时候找个一夜情也是面临同样处境，我觉得带人回家立刻就开始做好像也很尴尬，于是就试图要聊一下，可是有时发现这个对象实在太难聊，然后我就只好默默地先把衣服脱了。

所以对我来说，不管是爱人，闺蜜，好朋友，单身时固定的炮友，都非常值得珍惜。他们是我在成长过程中得来不易的，给我满足，又可以予我以支持的人。并不是即刻的拥有，以及即刻的失去。男人总是需要新鲜感，不管承认与否。但又更需要支持，以及失落时候和哥们儿干掉的那瓶酒。

天津现在很冷，应该也要下雪了，墨尔本，今天很热。

我来到这个南半球城市真的算是很久了，我可能已经在无意中变成了另外一个人。如果问我这两年半的异国时光，有怎样的发现，我只用“尊重”二字即可概括。无论从文化背景角度，语言背景的角度，人格的角度，生活方式的角度，我渐渐学会了尊重。虽然我知道很多人一辈子都学不会，他们用其一生，也无法停止用自己的思考方式来代入别人，进而对别人的思想以及作为产生不解以及抵触。可是如今这个世界有七十亿人，就会有七十亿的想法，七十亿的生活模式。若无法对于别人时刻怀着尊重和理解，那自己反而会走到死胡同去。一个人当然应该有自己的想法，自己的态度，但是对于不同的想法的态度，也要接受其存在，而不应该一味要求别人按照自己的模式生活。不管是有心的，还是无意的。

这件事的缘由大概都是因为自私情绪的扩大化。但少一些对别人的看不顺眼，多放精力在自身修养，会更加值得。

这大概会是我在这个房子里写下的最后一篇日志了。之后会面临搬家，1月3号又要回国呆一个月。这一次对于要回国的欣喜少了很多。好像不止是这样，我现在对于很多事情都不常产生开心的情绪。一种莫名其妙的压力笼罩着我，却又不知道压力的来源在哪里。比如说此刻，我学校的课程与考试已经全部结束了，暑假已经开始了，我理应很开心很放松，可是却又没有。心里某个地方有难以形容的疲惫，不知道怎样去缓解。我究竟心里藏了多少话，也真的是数不清。

有一种很常见的八卦扩散模式是：A是B的好朋友，B和A讲了一个他自己的秘密，并嘱咐他不要告诉别人，然后A忍不住告诉了C，并和C说，你千万别和别人说啊，我本来不应该告诉你的。然后C还是告诉了其他人，所有人就都知道了。这样的模式在我身边也偶有发生。于是这让我会在很多情况下思考，应该讲什么话，如何讲话。后来我有一个结论就是，除非这个人，是一个相识很久并且真的值得信任的人。否则在和对方讲一件事的时候，一定要做好会被另一个人知道的心理准备。秘密就是秘密，如果真的不想让别人知道，那就谁都别说。那些说“我和你说个XX的事，他只告诉了我，你别告诉别人”这句话的人，也着实是令人发指。

《丑闻笔记》里说，人们因为分享秘密而紧密相连。如此看来，对于要紧密相连的人，真的要慎重选择。

我先停笔了，祝大家开心。

恢复单身已有一阵子了，离开的他，还有他，好像离我越来越远似的。我们都不愿意对人提起这件事，毕竟整件事情，对我们双方，以及那个无辜的第三方来说，都显得不明不白。我只能说这个决定，是以我自己的立场来说，最正确的，我不想为自己辩解，也愿意承担所有责备。我没办法讨好世界上所有的人，所以只能先讨好自己。如果说是我一个人造成了大部分甚至所有的伤害，那我只好说，对不起各位看官了。

这是一段延续了将近3年的感情。虽然结束时候显得仓促并且匪夷所思，但值得收藏的回忆很多，时间越久，那些不开心的，就在脑海里遍寻不着了，而那些开心的，也会一直刻在那棵树上。我感谢他的爱，即使他觉得再做朋友并无可能。他付出的太多，已经用言语无法表述，于是就不讲，都在心里，都在酒里了。

如果你真的觉得，不联系比较让你好过。那我只好祝福你一切都好，希望你能勇敢，少一点眼泪，别再为我哭，我不值得。但是任何时间，如果你需要一个陪伴，我还会一直在这里。

即使自己即将一个人走在归途，一个人在不远的未来走向一条不明结果的路，至少我是坚强并且坚定的。如果说所谓强大即是可以自我依靠的话，我知道自己离它越来越近。这个星期辞掉了在蛋糕工厂的工作，因为太远的距离让我实在疲于奔波，而且还是在凌晨4点多，我觉得没有必要再勉强，放弃也并不可惜，即使那18元一小时的工资还算可观，可是钱无非就是个婊子，我终于学会少在乎一点。

其实钱一直都是婊子，只是我之前把它像圣女那么捧着，结果总是她把我给操了。我知道钱很重要，可是对于目前的我来说，真的并不是最重要的了。也许是和前一段时间同时打三份工把自己折腾得半死有关系，我从外到内都充满了疲倦。而且前一阵子感觉运气不佳，最近只求转运，希望在这一年剩下的时间能够顺利吧。

蔡健雅的《抛物线》陪伴我度过了很多艰难的日子。今天上班的时候又听到它，在心里，依旧无法做到波澜不惊。人们虚假又造作，总爱的不温不火。至高后才了解，世上月圆月缺，只是错觉。与其沉迷虚伪的表象，不如认真地沉下心来，往往看得更透彻。也有人和我说，看事情看得太透，会失去很多乐趣，可我从很久以前就这样，喜欢把事情看得透彻而简单。这样做毕竟是有好处，至少我免于自己心里的过度纠缠，从而直截了当地告诉自己，什么才是被我需要。

时间就这样过去了。自己在双人床上打滚入睡，睡前有IPAD陪伴刷微博看些小视频。没事儿找人约个炮或者自己飞机。上课从不缺勤，作业按时上交。下班会犒劳自己一般地去喜欢的餐厅点最爱的茄汁鸡焗饭，最喜欢听端上桌时候服务生说的那句“小心烫手”。终于可以认真地看完一些电影，不再因为MSN或者QQ的即时消息而被打断。

就是这样一个南半球秋天。

天气渐渐冷起来，那件买了好几年的黑色大衣，过一阵又可以拿出来继续穿。

去年买来却没机会穿上的UGG靴子，再过几天也终于可以派上用场。

这样不是也很好吗。

可是在远方的你，能感受到，我在想念着你吗。

这也是我选择把这些写在这里的原因，这里并不浮躁，才让我认真记录，心无顾虑。有心路过的人，也许并不会如renren日志的阅读者那样走马观花匆匆走过。我依旧是一个渴求认同感的人，我深知世界上能与我用心感受彼此的人不多，我不会迎合，不会为谁改变自己，说是壳也好，说是宅子的围墙也好，总是很难突破的事物。可是这外面的一切，我也并不十分在乎。

但愿你，听得懂。

这次决定飞回国看王菲演唱会，并不是一个草率的决定。虽然我知道这趟行程并不便宜，甚至机票的价格都是演唱会票价的十几倍，可我还是这样选择。何谓理智？对我来说，这就是理智，钱，无论多少，是可以再赚的，可是有些东西错过了，就永远的错过了。王菲能够再唱多少年，并不十分重要，但作为歌迷在6年的漫长等待后，第一件可以亲自参与的大事，这种感觉的价值，实难以用金钱衡量。即便对于王菲本人来说大概也是如此，唱歌本是她的工作，她以此养家，商业巡演是她的工作内容，并不能说她因此而高尚，虽然她确实是个善良并且气质非凡的女人，只能说她也许也在渴望这种蓄势而发的冲击感，哪怕在台上感觉陌生了，对灯光与乐队感到些许不习惯了，她还是能尽情在那些带给她无数荣耀的音乐中，找到属于她久违的世界，而这份冲击，以后即使会继续唱下去，大概也很难再有。所以能坐在台下，看她回归到那个无比绚烂的位置，就是我作为一个爱她十年的歌迷，最应该做的事情了。

北京，依旧奢华而且拥挤，浮躁并且威严。我喜欢这个地方，虽然我知道它带给任何一个身在其中的中国人的压力都是难以想象，可我还是喜欢着它。这次回国虽然只有短短三日，却给我很多时间思考，走在北京的街上，那种属于中国的熟悉感，旁人的欢笑与争吵，又再一次回来了。地铁和路上的拥挤，却让我觉得安全，反而使我获得了想要的思考空间。

街灯，商店，地铁，人群，喧嚣。我却只想到你。

开始认识王菲是《相约九八》，很多人都如此。即使小时候听过《执迷不悔》以及《容易受伤的女人》，但对于很多歌迷来说那个王靖雯并不是他们后来所大力推崇并且神化的王菲。她那时候刻意加入的港式唱腔讨好了很多人，但有明显的时代感，并不自然。虽然后来有了台湾班底的《天空》和《迷》这样的清新作品，但那些是否和王菲想要的东西背道而驰，不同的人却各有说辞。《胡思乱想》和《讨好自己》以及最后一张粤语专辑《DI-DAR》也作为了她转型的试验品，但她依旧不是那个她想要的王菲。

如果说对于任何人都讲求的第一印象，那她给年幼的我的第一印象就相当好。她初次上春晚时候的造型，就充满了抢眼的成分，但并不很超过，好姐妹一唱一和也相当和谐好听。我还和爸爸说，理解成《相约酒吧》是不是也很恰当。

年纪很小的时候，其实不会认真去听完一整张唱片，包括买的相对喜欢的歌手的卡带，也大多是胡乱配搭的精选式，或者是很多歌手近期主打歌的大杂烩。于是后来我听到了零散的她的歌曲，听到了《色诫》，听到了《红豆》，听到了《堕落》，听到了《闷》。然后把这些歌曲加到了王菲这个女人的身上。

我有一张直到现在还留着的歌星合辑VCD，里面就有《堕落》这首歌，被放在那英的《征服》后面。不得不说对于当时只有八九岁的我来说，把这两首歌一起播放的确有震撼的感觉。《征服》的MV对于性爱的大尺度，以及《堕落》的颓废感，都是那时候连做爱这件事都不太清楚的我没办法去理解的。但是《堕落》只是那张太过精彩的《浮躁》中的一角，并没办法看得彻底。何况那个时侯的我，给我一张完整的《浮躁》来听，也实在荒谬。

后来99年因为喜欢喝百事可乐的关系，有幸换瓶盖拿到一张《百事音乐巨星赏》的VCD。四位明星分别是瑞奇马丁，郭富城，珍妮杰克逊以及王菲，王菲在最后面的压轴位置。播放了完整版本的《感情生活》MV以及《脸》的演唱会画面，还有一套channel V主持人对她的访谈。那是第一次对于王菲在娱乐圈的态度以及作风有了大概认识。看着她对于主持人一大段殷勤冗长问题的一两字回答，不得不觉得痛快，觉得这女人真范儿，和那些喜欢在电视上大聊特聊的女艺人都不一样。喜欢她的根源即是因为特别，并觉得歌曲不俗，声线也难以让人忽略。

随着年纪渐增，也开始重新从单曲跳到对唱片的认知。然后，就是我一个路人没办法过多评价的了。EMI之后，97的颓靡，唱游的天马行空，只爱陌生人的都市情感，寓言的半概念化，01多元化的群英拼盘，直到Sony将爱的洒脱与自由，每个喜欢她的人，都能像如数家珍一般说个不停。多说无异。而《浮躁》的成功，是她坚持的结果。这是一张需要十几年，二十几年，反复品味的唱片。并没办法用一两句概括。

她的恋爱，总是轰轰烈烈，完全不会顾虑旁人。想爱就爱，不爱就不爱，仿佛她不会为男人掉眼泪似的。她一直喜欢有点叛逆的男人，只能说李亚鹏是这几个男人里比较沉稳的。谢霆锋当初飙车摔吉他，和窦唯烧车感觉异曲同工，虽然后者是近期发生的事情。李亚鹏也终究在记者的追逼面前大打出手，当时也成为头条新闻。

王菲这个女人太强，和她在一起的男人，如果没有两把刷子，她应该不会看在眼里。好比当初《大城小事》的宣传期传出她和黎明的绯闻，想也知道不是真的，黎明太文静，太沉稳，太做作。如果和她在一起，这样的感情应该不会有太好的结果。

她现在幸福了，她在《出路》中说的那段并没那么如意的婚姻早已是过眼云烟。没有流血却都已牺牲的小谢也早已为人夫，事业也在一点点的走下坡。她始终如一的自我，还是在那个位置，让人忍不住仰望。

她对我来说，并不只是偶像那么简单。那么多年，她已经是我生命里的一道光。

我以为我会哭，但是我没有。她也没有唱《约定》。但是我知道我来了，就像赴约一样。《雪中莲》的开场，雪白，纯净，光亮。首个AB段后她从冰山中出现，全场沸腾。我看的是第四场，之前三场的视频，已经在网上看到一部分。但是不得不说，视频毕竟还是和现场差距太大。现场几乎没有瑕疵。她的歌很难唱得稳定，可是她依旧做得到，甚至在戒烟多年后，比原来发挥得更好。她的真音变得更有质感，假音又游刃有余，而像《我爱你》中的气音，也很自然而不做作。

写到这里，忽然有了想哭的冲动。真奇怪，演唱会的当刻都没有流泪，现在想起来，怎么反而控制不住了呢。

冬春夏秋，直到重生。我的周围没有变成KTV大合唱，这一点我很感激，让我可以认真地聆听，认真地感觉。有些东西，你对它有很高期待，结果好像没有很好。可王菲不会辜负期待。从编曲角度来说，这次大部分的歌曲，都向原本的CD还原。除了《当时的月亮》加入了一些bossa成分，《怀念》唱的是CT的原曲，唱法也有向CT靠拢的感觉以外。

视觉上讲，在唱《乘客》时候后面屏幕上闪过的景致，《开到荼靡》时候后面像是分崩离析式的3D画面，《将爱》的能量球。重生主题前，伴随着《寒武纪》的配乐而闪过的，她倒转的娱乐圈轨迹，从后期到早期，到出现她小时候的脸，最后都聚焦的“新生”王菲的眼睛里，她要传达的重生概念，已经以一个最华丽的方式让人接收到。

歌声好快乐，那歌手结婚了。

不管我多想是个太阳，却只是另一株向日葵。

这就是了，王菲小姐，我即使你光芒下的向日葵。

你在空中，唱《天空》唱得婉转动人，粉色长裙配搭蓝色眼妆。你真的是女神，你终于归位。

作为歌迷的我，无需仰望天空，却已想到你。

那晚的最后一首歌是《彼岸花》。以前并不懂这首歌，即使现在也许也无法全部参透。王家卫的调调很适合给这首歌做视觉效果，结果也是非常好。下面的台打开成角度的镜面，曼珠沙华，花影中升起的王菲，与镜面中的自己唱着，相望着。这首歌唱的真好，她的声音被发挥到极致。那句“他来”无法不让人震撼，而在我还没缓过神时候，她已经从台上消失。屏幕上她却再次出现，她摊开手，闪过日落，夜色，日出，大海，然后消失在遥远的曙光里，最终闪过她在光影中的近脸。镜面角度拉到最大。数束灯光反射到观众脸上，观众从镜面看到自己。

彼岸美丽的花，终究回归自身。

灯光全暗，一句心经作结，演出结束。

和朋友走出体育馆，送他走进地铁站，自己一个人打车去酒店。给朋友发短信说，现场真强，人生真的够了呗。这场show其实很短，她想要表达的东西却很多。我看到前面摄影机的吊臂，据说以后要出DVD，如果真的以这场来做，那就像别人对我说的，将来回忆起来还有个直接材料，岂不是很好。

转天就直接去机场赶下午的飞机，坐在T3航站楼吃好饭，坐着静静地等check in开始。身旁的父亲和母亲昏昏欲睡。我看着下面拎着大包小包的人群，有因久违重逢而快乐的，也有因即将分隔两地而流泪的，我想到《乘客》，想到自己好像总是在路上，永远是个passenger，一直没有属于过任何地方。那些抓也抓不住的，才是真的。我触不到我想要的真实，却总是沉迷于虚伪的壳。我依旧没办法参透，没办法放下，没办法懂。一个一个一个人谁比谁美丽，一个一个一个人谁比谁甜蜜，又有什么了不起。她好像一直都明白，一直在诉说。可不是每个人都懂。

飞机起飞，我闭起双眼，想要进入睡眠，却因为太多的思绪而失败。夜半，机舱一片黑暗，每个人都陷入睡眠，已经飞到印尼上空的我，想要看当初看到的，窗外的星空。无奈坐在中间座位，小窗太远，无法看到。在墨尔本的时候，因为住在city的关系，也很不容易看到星星。城市的灯光，比空气里的尘埃还可怕。一直在想是否应该搬到离city远一点的地方，可又因为那样必须很早起床而犹豫再三。

并不是任何想要的东西都可以得到。所以那些可以抓住并且得到的，一定要好好把握才好。

爱情，朋友，前途，一切都有定数，也有变数。谁也不是佛，谁也无法讲清。这才是人类的社会，未知，无题，无定义。不完美，却精彩。

这旅途不曲折，一转眼就到了。飞机降落，我又回到墨尔本，回到属于我的忙碌生活。

谢思聪还是那个谢思聪，又好像不是了。

王菲，感谢你，赠我真的欢喜。

给会一直陪在我身边的朋友：等到风景都看透，也许你会，陪我看细水长流。

谢谢你。

勇气，是面对挑战和不快乐而不畏惧的能力。即便怨叹和遗憾在自己的圈子里蔓延开来，还可以自信满满地说，我真的还可以继续下去。这件事关于我要面对的一切，那天给家里打电话，爸爸说，你不可以在国外时候还像以前一样，遇到一点困难就退缩。像我小时候上游泳课，一群小正太和小萝莉背着浮板依次跳水，可我就是不敢跳，本来我在队伍里排在前面，却一个一个向后退，直到自己变成最后一个，被游泳教练踢下水。

其实我明白，人生里大部分的事，都让人无处可躲。时而想念天津的心情，几乎全部来自于我对一些事情不敢面对的心情，从而想要逃避。很久以来，我都很难摆脱这种不安情绪。我知道如果我在澳洲拿不到PR，就要回到中国，可是作为一个西点师傅，回到中国，就意味着每个月顶多几千元人民币的工资，和自己劳动力的付出根本没办法平衡。可有时又会想要以后即使拿到PR也要回中国，回到父母身边去。有什么比和家人生活在一起更开心的呢，哪怕我再会赚钱，恩格尔系数再低，都换不来每天看到家人幸福的笑脸。

若我真的不断地走，不断地找，他们却不断地老，失去的那一天，我会有多难过。

王菲演唱会的事情已经定下来，我要飞回北京看11月5号的那场，回国四天。即使机票不便宜，我也愿意花这个钱，其实从很多角度说，为了一场演唱会从南半球飞回去，都是一件疯狂的事情，身边也不乏朋友的劝说。可是我认为，这是一件我期许了很多年的事情，如果就这样让它错过，以后想起来，应该会觉得很遗憾吧。遗憾，谁不希望它少一些呢。

我知道，如果在现场，离她那么近的情况下，听她唱出“两鬓斑白，都可认得你“，我一定会流下眼泪。爱一个歌手这么多年，可以说代表了我全部的青春时光，她的歌却仿佛永远不会变成老歌，即使岁月的痕迹渐渐爬过她的脸庞。我已经由狂热的粉丝变成一个足够冷静的成年人，她的声音却始终作为我心中的寄托，并将一直留在我心里的神坛上。

我到底是一个怎么样的人，这是这一个多月的思考题目。既不是是非题，也不是选择题，而是用一篇论文才能解释清楚的辩证题。我在微博和校内状态也说过这件事：我到底是不是一个很nice的人呢。

如果是，那我又怎么会在大部分时候，根本不想和人讲话。是害羞吗，是，也不是。当身边朋友讲好笑的事情，虽让我抓住了笑点，可我却笑不出来。笑点太高是我从小就有的毛病，很难逗笑的人，怎么能说是很nice呢。我那么不会处理和别人的关系，和自己气场相合的人又少之又少，才致我对自身产生怀疑。以前在中国的时候并没发现，因为那时和固定的朋友都相处融洽无话不谈，自己又给自己让人难以解释的高姿态。可是在这样一个人心冷漠的异国，我心里的自卑与不安无所遁形，直到自己看到这恐怖的一切，也只能无奈摊手，或愈加沉默寡言，仿佛不讲话才是我的生存之道。

这就是我一直和某些人讲的，已经身处别人的国家，大家何必苦苦相逼。多包容，少抱怨，才是最应该做的。因为当你需要一个人，他却已经离开了，那该有多可怕。无论是对于拥抱的需索，还是对话的诉求，甚至无来由的需要，对我这样一个，喜欢在心里把一切放大的人来说，都是大事。上次我说过，自己对于金钱，已经没有当初的狂热以及吝啬。我只希望自己和爱的人快乐，不要被任何事情所烦，不要时常眉头紧锁，不要被更多压力穷追不舍。

我怀念的，是当初没有任何压力时，不经大脑的自语，天马行空的乱侃，不着边际的期待，以及那些已经陈旧了的梦。无论是第几层梦境，我都希望自己是一个快乐的建造者。

快乐的造梦者。心无恐惧，勇往直前，仿佛前方路线，已经烂熟于心。

前天回到家，收到室友送我的巧克力，有些受宠若惊。因为不住在同一个房间，平时也几少谈话，居然在我生日的时候送小礼物给我，真是意料之外的惊喜。朋友和我讲21岁是个大生日，该好好庆祝才是，可我也只是去吃了一顿自助火锅把自己撑到走不动，也没有很多朋友陪我。朋友这东西，本来我就没有很多，再加上我这个人又不太喜欢热闹，如果把熟的不熟的都请来吃饭，肯定会有人买礼物给我，这就给人家添了麻烦，心里难免也会有点过意不去。在国外大家都不容易，大家各自体谅，也不是坏事。

还有不到1个月，我来澳洲就满一年了。这一年快得远远超乎我的想象，时光流逝的速度让我对人生有了更多思考。一年前的这一天我的日志里还充满了自信与热情，我那时候说自己少了当初16岁的狂傲情绪。用现在的头脑计算，那情绪何尝不是更少。我对自己始终还是乐观的，但是未来的道路却有了更多条去选择，每一个选择也许都意味着重新开始。我知道这一辈子就是会不断的推翻自己，不断地重新开始，可是尽头……哪里会有尽头。

这一年我试图用汗水去衡量自己的价值，可这份价值有几个人会去珍惜。所幸依旧有人在我拖着沉重的步伐回到家时，在线上问我会不会累，我便会觉得这一切还算值得。上次去一个餐馆试工，只干了一晚就没再去，因为那个猥琐的老板想搞我，我说不行。我当时心想我跑来给你刷盘子，累死累活，你才给我8块钱一小时，还想搞我，这让我情何以堪。所以后来就专心做按摩店的工作了，一周200多块的收入，也至少让我不愁吃喝。等拿到西点师3级证书再去找相关工作也好。

澳大利亚是一个没有梦想的国家，它的一切都是关于最最平淡的生活。我不是没想过以后回国，可是回中国我能干些什么呢，没有人脉，加上那么久不在天津，意味着很多很多东西都变成陌生的了，重新开始哪有那么容易。随着我在这边越来越久，大概回去也越来越难，虽说想留在澳洲现在也没有很容易。我是说那份心情。当初林宥嘉出《感观世界》的时候，我听《唐人街》听一次哭一次。现在觉得如果我命里就是要四海为家，那我也没办法去抗拒。

我始终相信我自己，无论我以后走到哪里，我都知道我可以好好的活。我就是《阿飞正传》里面说的那只没有脚的鸟，只能一直开心地飞下去，除非谁有能耐把我射下来。

Iphone丢了以后一直觉得很失落，之前很依赖它，可惜这心情等我失去它以后才意识到。无聊的时候用它可以做很多事情。出门有它也不会迷路，想查天气随时都可以，上网功能也十分厉害，在外面找到可以连WIFI的地方上网也不用花钱，游戏也十分好玩……我只好等4代出来再去入手4代。可3GS确实太迷人了。

爱生活，爱Iphone。

我前天去买了张靓颖新专辑的台版，就是封面是个侧脸的，有CD和DVD的。歌手果然要靠好包装和好制作，换了公司立刻变不一样，算她厉害。05年时候我是有多喜欢她呢，每周都要发动身边好友给她投好多票。现在仔细想想，那个时候的张靓颖，不是怎么都不愿意唱中文歌的吗。现在除了她常唱的《loving you》以外已经听不到她的英文歌了。我说不上她有什么转型，因为她就一直还是那样，一口四川普通话混点小港台腔，不化妆就是路人的脸，声音的进步也说不上非常大。她从一开始就是会唱歌的，而且还不是会唱歌的路人那种会唱歌。

她的好就在于，摆在那里，也实在不好挑出什么致命伤。这种类型最安全，也最为尴尬。

齐豫的《The Voice》专辑我已经连续听了几十遍，依然不觉得腻。有空大家可以听听看。

在最后，说一点话给21岁的自己：

谢思聪，你不是18岁等着下个月高考时候的你了，你也不是19岁前的一周站在那个小舞台上的你了，也不是20岁生日时候和朋友一边吃pizza一边幻想国外的你了，你已经21岁了。我除了祝你一切平安，还能讲些什么呢？这一年来，你见到了这个多元化的社会里面，各色各样的人，各色各样的事。你犯过水土不服，得过荨麻疹，脚底板长过鸡眼，犯过思乡病，怀疑自己有艾滋而去验过血，被人骗过钱，丢过手机，和朋友闹翻过，和男友闹过分手，工作被客人摸过，试工被老板调戏未果过。去过gayclub，去过同志桑拿。认识过中国人，香港人，台湾人，日本人，韩国人，泰国人，越南人，马来西亚人，新加坡人，汶莱人，印尼人，澳洲人，斯里兰卡人……英语有变好，中文有变差，广东话还是不会讲。

你知道你自己的DNA里面始终带着不安分，而这份不安分并不是坏的，它鞭策着你往前闯。它告诉你，你依然有着年轻的身体，旺盛的生命力，你可以更加独立，更加的有价值，最好的尚未来临，只要你相信，你会收获整个世界的快乐。那份快乐，就像随着你影子的方向无限延展开来的夏日艳阳。

但也请记得要带伞在身上，因为艳阳天里，也会偶尔忽然下一场很急的大雨。

祝你一切都好。

我发现我变成了一个寄希望于彩票的人，每周都要花7块钱买他12组乐透。然后一次一次的失望，又一次一次地买，就像着了魔似的，每天上课走神的时候就会想自己中了几百万澳币以后的情景，回到现实以后觉得好失落，可是下次如果不去买，就会想，万一这次中了呢，反正也不贵，不中就当扔给Homeless了。现在基本属于失业状态，之前的工作因为某些原因让我产生了强烈的抗拒心理，每次上班，给那么多人捏舒服了，晚上拖着自己已经快崩溃的身体回到家，却发现没有人给我做个按摩什么的，久而久之每当看到客人的时候就觉得又嫉妒又憎恶。

晚上站在阳台看夜景就能看一个小时，我对自己说，谢思聪，你能撑得住的。我想起宗宗的MSN名字，“能做的事情只剩下不停向前”，可是我觉得我前方就像起了大雾一样。我再也不能像在大港上大一时候那样，充满锐气的向前走。我承认自己那时候膨胀得厉害，这就是现在我看见和我那时候差不多的大一学弟时会很难过的原因，如果我现在还像那时候一样充满自信，一样意气风发初生牛犊不怕虎……我恨现在这样一个打不起精神来的自己。如果让我回到那个时候，该多好，如果能再过一次2007年和2008年，该多好，我可以在那时做一个谦逊的人，做一个能让更多人欣赏的人。可是都回不去了。

那天早晨醒来，去阳台浇花，看到在我回国那段时间没人照料而干枯的植物，因为充足的水分和阳光，又一点一点绿起来，长出新的叶子，那是让人开心的嫩绿色。它坚强得让我惊叹，它的新生肯定会比起曾经更坚忍不拔。我觉得大概我也需要一个新生。我回国的时候和一个朋友说，我再回墨尔本的时候，一定要把自己推翻一遍，等到真的回来了，才发现这有多难。我个人的内敛和平和，曾经在我看来是件好事，现在觉得像一个灾难。太晚了，去改变这样的自己，已经太晚太难。

梁静茹结婚了，当天看到那段海滩婚礼的视频，我就哭了，如果有一部短片拍她的爱情故事，背景音乐一定要是她唱的《我喜欢》才好，“不用管别人投什么眼光，随你带着我四处地游荡”，这又何尝不是我的期许。她在他身边笑得多开心，她以后再唱的疗伤情歌，应该会被赋予新的力量了。对于身在幸福中的她来说，金曲奖是否垂青，大概根本不重要了。

黑人向范玮琪求婚成功了，在易建联的比赛期间。前一段时间在我脑海里面一直在单曲循环范范的《到不了》，她唱到，我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好。可是她现在已经即将抵达。

王菲，她唱了李健的歌曲。把《传奇》和李健翻唱她的《矜持》放在一起，一唱一和非常和谐。不管那晚我看到的是录播画面还是现场，至少她在台上出现了，她又站在台上唱起歌来了，这已经足以让我泪流满面。她嗓音还是好到让人难以望其项背，那个气场还是无可复制……

她幸福而完美得让人叹息。

“我试图接近幸福，可什么是幸福，我概念模糊，模糊。”

我在梦中回到了厦门，那个我向往已久的城市。它那么自然，那么清新，它崭新的一面，陈旧的一面，都美。我梦见自己又走在鼓浪屿的石子小路上，我看见了日光岩，我看见了海滩。

却听到有个熟悉的声音在我后面喊“等等我，别走得太快。”

我停下了脚步，笑着回过头。

搬家这件事，拖了那么久终于完毕。对之前那房子想赖着不走的心情，在搬过来的第一夜，在双人床上做了一个无比美好的梦之后，烟消云散了。我爱这房子从阳台望出去无比美好的city景色，白天或夜晚都是好看的，15层楼的高度，在天气较清晰的时刻居然可以看到很远处的海岸线。这房子租金很贵，但是好在离我学校近到从楼上下去就到了，我只当是花钱买了睡眠时间。

我下个月15号会回国一趟，只呆20天，没办法在家过年就要赶回来上课，不能说不算遗憾。不过至少不会影响到我和重要的人在一起度过这短暂的时光，这也是我这一大段日子以来的唯一期盼。自从身边唯一的可以一起的朋友离开了我，我就一直处在一个人的状态，一个人去饭馆吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人喝咖啡，一个人去公园拍照，一个人漫无目的地坐车。和阿桑的《叶子》歌词确有相似之处。独在异乡总是会培养出一个人做出决定的能力，就像我租这套房子，无论哪个朋友可能都会因为这个价钱而劝我再三考量，不过我毕竟也在赚钱，只不过这价格让我压力略微大了一点而已。但求舒心而不疲于奔波。家是我最后的底线，如果住的让我不愉快，我生活里也着实没有让我觉得安心的了。

只是最近开始喜欢对自己讲话，久而久之成了习惯。就是无论在哪都要自己和自己讲几句话。后来发现根源是，自己一直在模拟他在自己身边的感觉，总莫名地觉得他应该要走在我的右边，听我讲东讲西，比如看某老外有多雷人，看那狗有多丑，听那路旁的所谓音乐有多恼人。全世界仿佛只有他懂我似的。曾经也会有人在我面前说，嗯，我懂的。可是时常有让我想对他说“你懂个屁”的情况。我这个人身边大概只会有那么一小撮人，会让我觉得比较安心，和他们讲话不会过多思考，不用特意改变自己的口音，不用特意把自己伪装成直男，不用费力解释很多。我喜欢安静，不喜欢吵闹的环境，也不喜欢别人妨碍我的思考。就像网络上一句话说：我这人口碑挺好，你就慢慢跟我处，处不好你自己找原因。

现在的工作很累，尤其是圣诞节前后，生意很好，经常会连续好几个活之间连休息的间隔都没有，做到最后心里难免出现绝望感，只有拿工资的时刻才感到安慰。以前一起住的女子，我把她当家人一般，所以在心烦的时候会愿意和她抱怨几句，我一直觉得这是件无可厚非的事情，可是她那句“既然你想做这个有本事你就别抱怨咯”深刻地刺了我一下，当时觉得她过分到让人无法接受，我又不屑于和女人争吵，只是不再愿意和她讲话，直到最后彻底分开。现在心想，她说的话不无道理，我又有什么资格抱怨，赚钱哪有不累的呢，窑姐拉客也不见得每次都逼爽，AV男优做多了还有心无力呢。所以抱怨有什么意义。我家并不有钱，我妈在一般情况下也不愿意花钱买LV包包，除非她疯了。让我出国已经让家里承担了很大压力，和在澳洲的广大有钱小开以及富二代比起来，我和他们聊名牌，就只限于我对它的了解，以及我喜欢的款式，而不是“我爸妈有哪个”或者“我有哪个”。我对自己的要求并不高，确切的讲，我花每一分钱，都对我自己的收入水平，我父母的收入水平，有很深的考量，从而在保证我生活质量的同时又不至于压力过大。我喜欢这种平衡感。每当出现突发状况而打破平衡，我就难免不安。

澳洲已经几乎停止了移民的脚步。加上我本身就对这里并无过多眷恋，所以也许等毕业工作两年，就回去了，不过现在说这个尚早就是了。他上周刚考完雅思，大概明年会过来，现在轮到我说这句“致所有不看好我们的人，我们依然并将继续在一起”。我终于明白，人生需要现实点，但不需要过于现实，毕竟我们都不是中年男子。我们需要美好的约会，旅行，同居生活，没心没肺地相濡以沫。

像歌词说的那样，我拥有的都是侥幸，我何其荣幸，有你在我身边说“我懂”。

回忆过去的时候总会可惜，就像我疲倦的时候总会想，如果我没有来这里，会不会比较好。但是路已经走到这里，仿佛一回头，我的身体就会变成石头，拜春哥也没有用。

全世界只有我能为自己买单。尽管会负债累累，我还是要走下去，不再回头。

Happy new year，我们的理想国。

到底怎样才是让人没办法挑出任何毛病的日子呢。我在家的时候，试图让家里的一切变得有条不紊：洗碗池里的水滴，水龙头上的白色小泡沫，炉灶旁边的哪怕只有一点点的油渍，地毯上的小碎屑。书桌上的书和文件，没有一项没有被我处理整齐干净。西点师课程的时候做的点心，以及厨师课程里面做的牛排，意面，蔬菜炖锅，米饭炖锅，当我获得老师试吃之后的微笑，然后拿起勺子大口吃光的时候，会从心里开始慢慢对自己有着满意的情绪。

除了目前没有工作这件事情让人高兴不起来以外，似乎没有太多抱怨。

好吧，如果把爱情弄丢了所以现在很寂寞这件事也算在内的话。

所以就从这两件抱怨的事情来说，日子就无法完美，我受上升星座处女座的影响其实很深。我总是希望事情按部就班得处理到最好的效果。我赚不到钱，就没办法住好一点的公寓，现在这个阳光不足又没有烤箱的小apartment，谁又愿意长时间住在这里呢。就算我赚到钱了，搬到好一点的地方，睡一张双人床，可是身边又没有个可以抱着睡觉的人了。早晨当阳光洒下来的时候，谁不希望身边有个睡得傻乎乎的人呢。

看来到我的完美日子还有很长的路要走。

李玟小姐最近发了新片，是重回姚谦旗下再出发的第一张作品。李右脸再次延续了右脸神话，不出意外的又是一张右脸封面。我记得从我开始听李玟的歌的那张《今天到永远》专辑就是个半身右脸趴窗户张望，后来才发现其实之前的《好心情》和《暗示》就已经右脸了，只不过那时候我还在听几块钱一张的合辑录音带。

新专辑内《Party Time》直接让我想起了她经典的歌曲《It’s a party》，我还记得亲爱的姐把自己的干妈从赵雅芝变成李玟的那个时侯，她告诉我这个女人有多美。我到她家和她一起看《万人迷演唱会》。当时我最爱的一首歌是《真想见到你》，这也是她还在姚谦手下时候的一首主打曲，现在听起来依然是好听的。后来她离开姚谦去了SONY，开始了所谓的国际征程。与此同时没有李玟的姚谦打造出了萧亚轩，谁敢说萧亚轩身上没有李玟旧日的影子呢。

不知道还有没有人记得第一届CCTV&MTV音乐盛典，李玟是以多风光的姿态闪亮登场，俨然就是台湾女歌手里面高高在上的女神，因为当时的AMEI还像一个不懂事的小丫头片子。虽然音乐盛典后来逐步演变成了被大家调侃的对象，第一届的精彩程度，却始终在我脑海里挥之不去。

即使现在那么多曾经喜欢过李玟的人，在想办法掩饰并且不再想起曾经迷恋她的时光。她依然是那个传奇，谁会忘掉她曾经获得过那么多华人第一，那都是不争的事实。有人说她作为天后却没有王菲张惠妹风光，可是似乎每个天后级别的人物，都会找到属于自己的，幸福的方式。王菲嫁了以后就没再发片，但没人认为她不幸福，张惠妹自己唱腻了情歌和舞曲，改个名字还能摇滚再出发，林忆莲自己过自己的恬淡生活。郑秀文把自己的心情写写画画。李玟不是也找了个白人差点就结婚了吗。

虽然不可否认如果没有我亲爱的姐，我当时也不会那样喜欢听Coco的歌曲，可是她毕竟曾经在我心里有过那么重要的位置。即使后来王菲在我心中的位置高于她那么多。

话说回来，明年的金曲奖真是值得期待。陈绮贞，梁静茹，张惠妹，杨乃文，李玟，蔡健雅，范晓萱，王若琳，戴佩妮，郭静，徐佳莹，方大同，这位太太，苏打绿……全都是有机会入围的人物，何况还有半年多的时间，又会有多少高手发片，总之明年的金曲奖如果不关注真是会抱憾。

内地怎么居然能拍出个《一起去看流星雨》呢。我看到那张处女寻笑脸盈盈说“端木带我去了美特斯邦威”的截图的时候脑袋上全是竖线。其实说实话演那个慕容云海的叫张翰的男生挺让我有性欲的。可是我总不能为了一个让我有性欲的男人而去浪费时间看芒果台的电视剧。……好吧要不是因为这个电视剧我也不会又去重新看台版流星花园。仔仔真是帅到让人没办法抵挡，我觉得他头上一直有“闪亮”二字。

我又絮叨了那么多。By the way我又想养猫了。

这两天起了荨麻疹，全身都有红色风团样的浮肿，并奇痒无比。现在居然开始有胸闷以及胃部不适。小中医诊所和药剂店周日都不开门，于是只好在家静养。起荨麻疹的原因大概是房间许久不见阳光且湿气过重，再加上那天晚上吃过薄荷凉糖又喝冰啤酒致使全身充满凉气有关。希望不要转成慢性荨麻疹才好。

屋内并不十分暖和，我只能躺在床上望天花板。无止境的幻想以及回忆，让我能够从身上的奇痒中转移一部分注意力出来。

日子就这样过着。没有太多让人难过的事情，却也毫无兴奋可言。

时常觉得到了国外，总该做点不一样的事情才好。可是直到现在为止，并没有觉得和在国内时候有什么差别。可能人如果已经定了性，是很难变成另外一个人的，尤其是像我这样一个太阳星座金牛，月亮星座白羊，上升星座处女的一个模式化人物。我肉欲，我物欲，我大男子主义，我偶尔脾气不好，我完美主义……

既然我知道谢思聪是绝不会改变的，那，我对于未来的那份不安与希冀，究竟是为了什么呢？

最近在看《Lois and Clark》（超人新冒险）的第三四季。小时候电视台演过第一二季，配音版本的。我记得小时候经常和姐姐一起看某个电视剧，这部是其中之一。那时候我就好喜欢他们。他是世界上最强的男人，无坚不摧无往不利。她是世界上最幸运的女人，无论遇见什么艰难险境，都有Superman保驾护航。但是当时的想法毕竟太简单，只是希望自己有超能力。时至今日我对Lois的情感只剩下嫉妒了。我的Superman现在没有办法在我有一点点难过或者痛苦的时候立刻飞到我面前。看到Lois和Clark结婚以后一起生活，一起做饭，在有人遇到危险的时候Lois会帮他扯开衬衣，露出坚硬的胸膛和超人LOGO……总是会有些不是滋味的。

而Superman本身，却只不过是某个阳痿的美国佬创造出来的“世界上最硬最持久最火辣最猛穿红内裤最好看的男人”，来满足所有男人的幻想以及女人的意淫，以及宣传“美国精神才能拯救世界”。

今天去剪头发，给我剪发的是个韩国男人。我就拿样图给他让他按那个剪，可是剪完以后觉得自己像一个T，遂觉得这家店充满了Les的气场。明天就要去学校报到，难道我给大家的第一印象就是“像T”吗？可是最近大家不是都去信春哥和曾哥了……应该不会留意到。

还有就是，如果班上有巴基斯坦人或者台湾人，我愿意和他们做好朋友。前者对中国人比较友好，后者比较有用，可以回国时候帮我买有意思的书和CD，想唱K的时候也比较容易叫上。

我想你了。

我站在海边的时候想你。

我坐在公园的时候想你。

我去逛超市的时候想你。

我看天花板的时候想你。

我出去吃晚餐的时候想你。

我看片打飞机的时候想你。

我蜷在被窝里睡觉的时候想你。

但我却未曾在这里梦见你。也许你就是得实实在在地出现在我面前，才好。

不知道什么时候会再见到你，不过我们都要，加油。