「Amsterdam?」

谢小跳回想起初一那年的夏天，自己穿着一个叫堡狮龙的牌子出的E.T系列T恤衫，在冷气吹得很足的阶梯教室里和大家一起练习萨克斯风。吹奏出的每个旋律都是平平的，没有华彩。他一直不知道Kenny.G是经历过怎么样的磨练才能吹出那么完美的声音。并且每次练习过后他的嘴唇都会异常难受，直到现在他也不愿意把躺在衣柜里的萨克斯风再次拿出来演奏。
谢小跳也许是一个很没有毅力的男孩子。但是他很爱音乐。

我最近在弹吉他唱歌的时候，也会想到很多画面。
我曾经也站在舞台上，唱自己觉得很好听的歌曲。可是现在只喜欢和最要好的两三个朋友，在KTV唱一首首不用负责任的歌给自己听。心情很High的时候，会唱amei的《火》，甚至连C10的《舞娘》也会点。心情不那么好的时候，唱完第一遍《你是我的眼》的副歌，已经泪流不止。
不管我怎样唱，但最终，我至少还有能力，唱一首情歌给你听。

谢小跳又回想起自己听到的第一首陈绮贞的歌，歌名是《告诉我》。告诉我，你不是真的离开我。《华丽的冒险》之前的陈绮贞，总是喜欢在歌词里对爱情，生活，做一针见血的描述。当那些爱情里微小的事情被甜美又残忍的声音娓娓道来的时候，没有人能够抗拒得了。
直到谢小跳听到了《After 17》。

我记得我还在用新浪博客的时候，《After 17》曾经一直是我的背景音乐。那时候我还没到17岁。还会担心烫头发会不会被老师骂，还会每天早晨去学校抄理科作业。我恨所有的理科，甚至在家里叫嚣如果让我去学理科我就离家出走。其实当我一步一步走过昨天我的孩子气，虽然很多东西都改变了，可是我仍然恨透了理科，我仍然还会像以前一样害怕自己鼻子上又有了很多黑头，仍然会担心因为买CD花光了钱而没有钱买东西吃，仍然担心自己爱上一个直男。
When I am after 17.

谢小跳在高中的时候，在KTV喜欢唱一首五月天的叫《温柔》的歌。他没想到陈信宏和陈绮贞这两个姓陈的会在几年以后一首《私奔到月球》这首写的不怎么样的歌里有了交集。他当时是喜欢这两个人的。陈绮贞当时已经发了《华丽的冒险》，谢小跳听到了弦乐版本的《旅行的意义》总觉得味道不对，具体是哪里不对，又讲不出来。自己也没有钱和能力，在某个人离他而去的时候，去追寻旅行的意义。
他知道，《旅行的意义》如今已经变成陈绮贞演唱会安可部分的保留曲目，短时间内，不会更改。

我终于看到陈绮贞本人的样子，虽然远远看去也看不太清楚，从屏幕看又觉得和看DVD差不多。她唱《腐朽》的时候，背后照例出现了大大的月亮，只是多了月食。我原以为我听她唱起《华丽的冒险》，我会不自觉流下眼泪，结果却是没有，只是她刚出现的时候，有那么一点点感动。整场演唱会，我时常笑着，发自内心的开心。那种和大家一起怀着期待的感觉很难得。
即使她唱《After 17》的时候忘了词，才提醒了我自己，我已经即将20岁了。
我并不是想说我更喜欢陈绮贞了，因为并没有。反而我会因为自己真的现场听过了她的演唱会，而对自己添了一份爱。没有人离开我，可是我却找到了旅行的意义。

-----------即使发生了那么多事，却仍然觉得不虚此行。---------

谢小跳离开上海大舞台的时候，像《小步舞曲》歌词里一样，天空忽然下起倾盆大雨。他站在屋檐下却没有谁和他相偎相依。他打开MP3听到陈绮贞唱《太阳》。
她唱起歌来了。
他忽然觉得“诶，她声音变了啊”。

2009年3月21日凌晨0点0分，谢小跳遇见谢思聪。

我家的老处女猫白小姐最终还是因为家里买了新沙发怕再次遭遇猫爪攻击而被决定送给一对老夫妻。这个养了整整4年，到头来还是只对吃的感兴趣的小贱货，要离开我的家了。我很难讲出我现在的感觉，我也不擅长煽情的词句，总之这种即将到来的空落还是让我越想越懵，连手脚都不知道放在哪里好。我刚把电脑的网络关掉，想专心下来想事情，现在是凌晨两点，大概等到早晨或中午才会发出这篇只是我一个人乱侃的日志。

如果想写一篇关于我的猫的回忆录我想可以写很长很长，4年的时间，从高一下半到大二下半，不长不短，却非比寻常。我以前计算，如果我活了80年，那么我有20分之一的时间有她陪我度过，可是又转念一想，16岁到20岁的四年，是以后一辈子任何一个四年都无法比拟的。青春。我的青春，也不是没伤痕。现在我听见咖啡因乐团的歌就觉得很青春，是我现在抱着这只猫都感觉不到的，当时满脑子反叛的青春。有人说20岁只是表象的成熟，我同意，可是现在将要20岁的我，却真的少有反叛的念头，只想以后努力尽孝道，再自我实现一下。不知道是不是和看太多国学的东西有关，我觉得我有必要再多去看摇滚演出。不知道还能找回来多少叛逆。

她来的那天我非常的开心，其实买了她是因为喜欢的女生要过生日，三月。她想让我送一只猫给她，于是我就带她去，在一个箱子里，我们看到一群白色的小可爱，我看得出神，于是决定给自己也买一只。那个女生想要男的，我想要女的，因为女的好养。所以我就带回了猫小姐。那天我们带着猫去KTV，他们在爆米花篮子里安然入睡，过生日的女生一边喝酒一边唱着张韶涵的歌曲：我才发现梦想与现实间的差别，我想追，追寻完美的世界。
其实昨晚的梦里我还梦到她，因为昨天在校内看到她的新照片，觉得属于青春的一切都不能再回来了。梦里面她还是跟着那个人，回头看到我的时候，也只是给了我一个眼神，我理解的意思依然是，因为他在身边，所以不能和我讲话，就像那个时候一样。只是，在梦里你还能一下子认出我的脸并给我一个回应，谢谢你。
但是你不知道，我后来发生了的那全部的全部，其实都和你当初的决定有些关系。不管怎样，还是谢谢你让我正确认清了自己并没有好好和女人在一起的勇气和能力。

在那年四月的时候我认识了一个白羊座的男生，他在说要和我在一起的一周之后就甩掉了我，我和他之间甚至连做爱都没有过，他在一周之内说尽一切甜言蜜语，在最后一天却告诉我他爱上别人了，希望我们能还是朋友。我记得我坐在沙发上挂掉他的电话，然后开始大哭，让我印象深刻的是，猫小姐居然跳上沙发来摸我的脸，然后一直坐在地上盯着我。我看不见她的眼神，也不确定她是否真的在安慰我。有人说养宠物的目的是可以讲很多对任何人都不能讲的秘密，有个童话故事，说一个人给国王剪头发发现国王长了驴耳朵，却没办法告诉任何人，于是挖了洞喊“国王长了驴耳朵”之后那片地方长了会发声音的植物，在不断的说那句话。这提醒我绝对不要挖个洞喊出秘密，所以我对猫小姐很信任，她知道我的一切秘密。
可是刚才我抱起她来，她又一次用肉垫摸我的脸，手掌明显大了很多了。并且这次她没摸到泪水。

她没有名字，我觉得给猫起名字实在太荒谬了。猫是有态度的，这是有人喜欢猫的原因，也是另一些人不喜欢猫的原因，有人希望自己的宠物对自己绝对忠诚。我一直认为，既然我也很少对什么人或什么东西绝对忠诚，那又何必去为难一只有性格的猫。我一直叫她猫，久而久之她也习惯了，虽然我喊这个字的时候她绝对不会走过来，但是至少会停下来给我一个眼神告诉我“嗯，我听见了，可是我很忙还有别的事情”。
还有人喜欢猫是因为猫的可怜兮兮。而我喜欢我的她是因为她的倔强和强硬。

她是个做过绝育的处女，却看过太多部现场版的性爱电影。主演和导演当然都是我，真枪实干。
这可能也是她掌握的秘密的其中一部分。她见过我真爱的男人，和我瞎搞着玩的男人，和我一夜情的男人，真心爱我的男人，假装爱我其实是骗我上床的男人，直男，SM男，北京的，上海的，江苏的，重庆的，西北的。并且看到这些男人的裸体和高潮的表情。也许她和我一样喜欢看男人高潮的表情，最真实最原始最不装逼。我不知道猫的记忆有多久，但是大概连我自己都记不住这些人的名字，何况一只特立独行的猫，何况在她心里隐藏的欲望也许比我要强过万倍，想想就很可怕。
至于她无数次看我打飞机，就只是小事一件，不足挂齿了。

她渴望自由，可她深深地知道，人的身躯怎能从狗洞子里爬出。所以既然她不是人，她从窗户缝门缝都能爬出去。几次经历教育了她，还是家里好。因为她不会下楼，只会上楼，所以只要她从门跑出去，是很容易抓回来的。当时送给那个女生的那只猫，被她妈妈给弄丢了，原因是她妈妈想下楼去遛猫，那猫就上树不见了。所以男女的差别就在这，男人随便就上树跟鸟儿飞了，女人只会上楼等着男人抱。

我朋友不多，交心的更少。爹娘放我一人在家住也是家常便饭。也许在这4年的时光中猫占据了我心里最重要的角色。能够陪伴我4年依然熟络的朋友不超过3个，能够陪伴我4年的爱人至今还没出现。我不知道寂寞是什么，即是说，即使我身处寂寞，也感觉不到。猫却可以感受，可以包容，但是当她寂寞的时候，她会去梦境中寻求另一个世界的安慰，我却不能，我只能在现实里望着天花板，或者去追寻一个男人的拥抱。
随着我慢慢长大，对于下辈子想做猫的情绪逐渐变淡。因为我终究喜欢活在现实里看一切的一切。即使并不完美，也要面对。

按照猫的年纪，她现在应该是三四十岁的老女人了。可是对于爱，她却只能望梅止渴。在她做绝育之前她会闹春，在闹春的时候，只要我用脚顶她后面，她就会异常地high。女人都怕挑逗。后来不得不去做了绝育手术，从那以后她就开始变胖。虽然也会有野猫到我家窗台来找她，但她总是无动于衷。直到我看了《立春》才恍然大悟，原来她就是不想在这里发生爱情的王彩玲。

我已经写不出“你是我的小天使”这样的话了。我现在甚至觉得，我舍不得这只猫的原因，是我不愿意遗忘自己的青春与爱。以前对于父母要把她送走的要求，我总是表示，如果有比较不错的人愿意养，我就没有意见，可是现在不错的人也找到了，我心里还是会觉得很难过。和老人生活的她，也许会更加安于天命，养尊处优像一个女王。我呢，我又能怎样呢。

猫小姐，你答应我，不要把我的秘密告诉别人。
猫小姐，你答应我，伟嘉出了那么多口味的猫罐头，不要只吃深海鱼的，试试别的口味。
猫小姐，你答应我，把我永远当做你生命中最重要的男人。
猫小姐，你答应我，如果你可以忘了我，那就忽略前面的三条，把我永远的忘了吧。
我也许会去看你，也许不会。如果我可以对于这四年的青春完全释然，也许我会去看你。
有时候觉得，你除了是一只猫，还是一个深刻的意象。

等我睡醒，她应该已经不在了，于是我最后为她拍下照片。我除了说再见，也没办法再做些别的什么。缘分如果到这里了，就接受吧。
再见吧，亲爱的，你。

心像开满花的树。

我始终对冬天没有好感，这是我不断重复的一件事。可是越是在这种冷冷的天气，我越是想看北方的大海，看海滩上的凄凉样子，被凛冽的海风吹得喘不过气。我不知道现在在哪里可以看到开花的树，如果能看到，会不会一边流鼻涕一边微笑呢。
雅思考试临近，时间过得好快。不上课的时间，和他去超市买东西，在宿舍沏一杯果珍一起看康熙来了，抱一抱，看看书，然后就是充实的睡眠，睡得深沉并且安心。触手可及的安全感，在因为冬天的寒冷而缩小的内心空间，开出了花。
开出了花。

哪个城市的爱情故事。

袁惟仁这个戴眼镜的胖子写了四部城市爱情故事，广州爱情故事，北京爱情故事，上海爱情故事，西安爱情故事。于是身在天津的我已经在期待天津爱情故事，每个大城市总会有恬淡的或让人痛彻心扉的爱情故事。天津也一样，只不过天津的爱情故事通常口味很重。就像书上说的，天津女人没有小妹，只有大姐。
钟鼓楼，西大街，青石城墙，斜阳。
他的下一个爱情故事是在哪里呢。

谢小跳。

谢小跳很久没出现，但并不是死了。谢小跳长大了一点点，虽然他还是想要一套属于自己的LEGO玩具。那是谢小跳从小到大的梦想，小的时候，大陆没有卖正品的LEGO，所以他一直很喜欢去一个关系好的小女孩家里玩她那套从香港买的LEGO。可是直到小跳成年，他都没有一套属于自己的LEGO玩具，最近他看到卓越有卖LEGO50周年纪念版小镇，1100人民币左右。
他和妈妈说，买一套给我吧。妈妈说，给你钱去墨尔本买。
在墨尔本那样一个安静祥和的城市玩LEGO玩具会不会很开心呢。

天天相聚天天玩乐，不必生活在大银幕。

纯粹，肉，软糖，牵牛花，独角兽，牛奶，坟，迷路，麋鹿，热水瓶，黄昏。
集体自慰，猫咪，冻豆腐，混淆，黑暗，摩擦，进出，逆旅，叹息。
困窘，警句，崩溃，革命，地狱，冥王，圣斗士，黄金颜色。
肮脏，悔悟，次第，三颗纽扣，我是酒馆，灵魂深渊。
冷淡，崇拜，干净，鼻血，轻音乐，大富翁。
武士，眼泪，忍者刀，黑色，内裤。
丑闻，纸醉金迷，上海，人。
国家，游乐，浴室。
身体，自然。
热水。
0.

回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。

当我一点一点地从找到一份新恋情的兴奋中冷静下来，便开始寻找一种方式来获得安稳和闲适。在这种状态下的生活变得越发不可捉摸充满未知。不管头发有多长我仍然剪掉了，不管衣服有多贵我仍然狠下心买了，不管感情生活有多艰险我仍然涉足了。世界仍然没有任何改变，除了我渐渐棱角分明的脸。
而我当时的脸，只属于特定的人，自此再也没人能够拥有。

当时我们听着音乐，还好我忘了是谁唱。

还会有谁能够和我一起欣赏一张唱片，一起翻着匪夷所思的歌词内页讨论一个歌手令人无语的程度。
我每天晚上独自一人听着不同的唱片，不同的声音，不同的心。只有这个时候我才属于自己。可是我曾经有过在音乐面前也不属于自己的时候，所以，在不远的未来，谁会继续在夜晚，在音乐面前，让我不属于自己呢，这又是一个值得思考的问题。我知道我是个很矫情的人，可是我理应记得所有让我兴奋而快乐的事情。

当时如果留在这里，你头发已经有多长。

美国人Bob说Wear a bob的意思是“留短发”。于是我觉得叫Bob的男人如果同时留着短发那该是多完美。
小时候我想过，被封锁在城堡里的睡美人，头发会不会生长呢，如果答案是肯定的，那么这几十年来公主的头发应该已经长到难以想象，那在吻公主前的除虱工作对于王子来说必然是一件很有挑战的事情，所以我对短发的执拗也不无道理。
而且短发在我心里是不是也代表了什么。

谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。

迟早有一天，身边的这一切都会离我远去。当我直面这个令人唏嘘的事实，它却用微笑来迎接不知所措的我。我觉得我始终不够坚强，可是我没办法靠在任何一个人的肩膀上，过于熟悉的人，过于陌生的人，都不够合适。医生说随着我鼻炎的加重，记忆力会越来越差。也许有一天身边这一切我都不会记得。可是这个时候又会是谁拍了我的肩膀对我说，嘿，我爱你，你知道吗。
我的不坚强导致了我的冷漠和疏离，我说，其实我没有心。我的心早在几年前就碎了，现在长在身体里那个用针线缝起来的心，是战争之后，战败国苦难的人民望着自己国家地图叹息的那份感慨和无望。
至少我还努力爱，并且希望这一切不再是虚妄。

看，当时的月亮。

我还会有机会裸身看着月亮吗。我只有在家里才会一丝不挂，而在我家是看不到月亮的。于是曾经看到过这个情景的人是不是很幸运呢。地球上哪里离月亮会是最近的呢，那里的月光会有什么不同呢。其实根本无需回答，盂兰盆节那一天，天上的月亮也很圆，可是当我站在路边听着蛐蛐的叫声，却觉得那种感觉并不是我想要的。当时的月亮一去不返，一夜之间化作今天的阳光。阳光，谁会去认真观察它悄无声息的改变呢。

虽然我想着那首能代表两个人的歌曲可是我脑中却莫名其妙地出现了那首你看你看月亮的脸。我现在不想上Q不想上SMN不想说话只想一个人发呆，但如果这时候有一个电话打过来我会觉得异常温暖。我离开的那一天希望不会叨扰很多人不会让很多人流泪。

奇异果。为什么会忽然想到这个词语呢，我怎么会知道呢。

昨天晚上喝的有点多，回到家的时候依然觉得天旋地转，蹂躏了我的猫和小飞机，倒头便睡。我总是想打开窗户看见明亮的月光，虽然我知道这不可能。酒精的力量让我欲望高涨，可偏偏这个时候我是独身一人，我没办法用欠费的手机打电话给他问他是否回家，当然也没办法告诉他，我想抱抱他。

我对着天花板，笑着想，幸好没有月光，月光会让我变成狼的。
而绝不是美少女战士水手月亮。

我一直没有对上海行总结什么，现在想起来了，就说说。这次去上海是为了在期待了两年之后可以切切实实感受上海这个大都市的魅力，两年前我对Hazy说，有空去上海找你玩。于是两年后，已经19岁的我做到了这一点，可是颇有物是人非的味道。我在上海住在Hazy家里，和他睡在同一张床上，竟然一句话都不想说。所以后来一直是我一个人逛上海，拿着相机像农民进城一样东拍西拍。

所以说，Hazy。当我在你眼中越发棱角分明，你的样子在我心里的分量也越发轻微了。这次在上海看到你，我终于可以不再自欺欺人了。其实我们从一开始就没有真的彼此喜欢过，彼此真正试图了解过。在我这里却总有藕断丝连的情绪。我们之间的空气，一直只是精液味道的不是吗。

上海是美的，她的奢华，她的华贵，是中国大陆任何一个城市所不能比的。有的城市，最多只是个大一号的县城而已，上海则展示了她作为一个国际大都市的素质。上海人其实没有那么严重地瞧不起外地人，是外地人自己瞧不起自己。

那晚回朋友家的时候，已是凌晨2点半。我坐在Taxi上，望着不眠的上海，望着纵横交错的道路。想起了那句“高架桥过去了，路口还有好多个，这旅途不曲折，一转眼就到了”，我是这部车第一个乘客，天空依然血红色，并且飘着雨。我在东方明珠脚下，觉得自己仿佛成了《Titanic》的最后，站在自由女神像脚下的Rose小姐。

关于杜莎夫人蜡像馆，也就是杜夫杀人蜡像馆。照片就发上来了。反正有的很囧。如果真的是1比1的比例，张柏芝的屁股也太小了，胸还那么大，俨然就是蛇精。那英的造型搞的和古装一样，李玟的发际线也太高了吧。其实我非常想猥亵一下布拉德皮特，无奈茱莉在旁边……

这次上海行的意义，我想说的是，我的人生依然充满了可能性，在新天地和朋友坐着喝咖啡的时候，看着旁边各种颜色的人，忽然想起，在我明年离开中国以后，我的人生就出现了很多岔口，我会走到那一个方向，不得而知。而这无限的可能性，就是胜过一辈子呆在天津的人生万倍的地方。
坐井观天，不如用力长出翅膀来。

好吧。我得出去买东西了。