「Amsterdam?」

从上个日志拖到现在又是大半年，中间一度有试图写一些最近发生的事情。可是那些事情过于琐碎，写的人无心描述，看的人也无心细阅，于是就一直写了又删除。仔细想想现在依然在用blog并经常更新的人其实很了不起，人们如今更倾向于即时的信息，不浪费时间，不经过头脑，就好像做爱时候用的rush一样，闻一下就high，但五分钟也就退掉了，需要一闻再闻。但是高潮过后，却又短时间内不再需要。

人们对于获取信息的情绪起落，和男人的勃起到高潮软掉，真的没什么差别。

 

在国外的日子一直是乏味无趣，和朋友吃东西喝东西唱K也是遵循一个固定的套路。可是如果回想起在天津的日子，却又说不出什么更特殊的玩乐内容。说回来大概还是身边人的原因。我始终觉得有些人如果本质上是不投缘的，那么迟早说到某一个程度的时候，就再也无话可说了。曾经寂寞难耐的时候找个一夜情也是面临同样处境，我觉得带人回家立刻就开始做好像也很尴尬，于是就试图要聊一下，可是有时发现这个对象实在太难聊，然后我就只好默默地先把衣服脱了。

 

所以对我来说，不管是爱人，闺蜜，好朋友，单身时固定的炮友，都非常值得珍惜。他们是我在成长过程中得来不易的，给我满足，又可以予我以支持的人。并不是即刻的拥有，以及即刻的失去。男人总是需要新鲜感，不管承认与否。但又更需要支持，以及失落时候和哥们儿干掉的那瓶酒。

 

天津现在很冷，应该也要下雪了，墨尔本，今天很热。

我来到这个南半球城市真的算是很久了，我可能已经在无意中变成了另外一个人。如果问我这两年半的异国时光，有怎样的发现，我只用“尊重”二字即可概括。无论从文化背景角度，语言背景的角度，人格的角度，生活方式的角度，我渐渐学会了尊重。虽然我知道很多人一辈子都学不会，他们用其一生，也无法停止用自己的思考方式来代入别人，进而对别人的思想以及作为产生不解以及抵触。可是如今这个世界有七十亿人，就会有七十亿的想法，七十亿的生活模式。若无法对于别人时刻怀着尊重和理解，那自己反而会走到死胡同去。一个人当然应该有自己的想法，自己的态度，但是对于不同的想法的态度，也要接受其存在，而不应该一味要求别人按照自己的模式生活。不管是有心的，还是无意的。

 

这件事的缘由大概都是因为自私情绪的扩大化。但少一些对别人的看不顺眼，多放精力在自身修养，会更加值得。

 

这大概会是我在这个房子里写下的最后一篇日志了。之后会面临搬家，1月3号又要回国呆一个月。这一次对于要回国的欣喜少了很多。好像不止是这样，我现在对于很多事情都不常产生开心的情绪。一种莫名其妙的压力笼罩着我，却又不知道压力的来源在哪里。比如说此刻，我学校的课程与考试已经全部结束了，暑假已经开始了，我理应很开心很放松，可是却又没有。心里某个地方有难以形容的疲惫，不知道怎样去缓解。我究竟心里藏了多少话，也真的是数不清。

 

有一种很常见的八卦扩散模式是：A是B的好朋友，B和A讲了一个他自己的秘密，并嘱咐他不要告诉别人，然后A忍不住告诉了C，并和C说，你千万别和别人说啊，我本来不应该告诉你的。然后C还是告诉了其他人，所有人就都知道了。这样的模式在我身边也偶有发生。于是这让我会在很多情况下思考，应该讲什么话，如何讲话。后来我有一个结论就是，除非这个人，是一个相识很久并且真的值得信任的人。否则在和对方讲一件事的时候，一定要做好会被另一个人知道的心理准备。秘密就是秘密，如果真的不想让别人知道，那就谁都别说。那些说“我和你说个XX的事，他只告诉了我，你别告诉别人”这句话的人，也着实是令人发指。

《丑闻笔记》里说，人们因为分享秘密而紧密相连。如此看来，对于要紧密相连的人，真的要慎重选择。

 

我先停笔了，祝大家开心。

 

恢复单身已有一阵子了，离开的他，还有他，好像离我越来越远似的。我们都不愿意对人提起这件事，毕竟整件事情，对我们双方，以及那个无辜的第三方来说，都显得不明不白。我只能说这个决定，是以我自己的立场来说，最正确的，我不想为自己辩解，也愿意承担所有责备。我没办法讨好世界上所有的人，所以只能先讨好自己。如果说是我一个人造成了大部分甚至所有的伤害，那我只好说，对不起各位看官了。

 

这是一段延续了将近3年的感情。虽然结束时候显得仓促并且匪夷所思，但值得收藏的回忆很多，时间越久，那些不开心的，就在脑海里遍寻不着了，而那些开心的，也会一直刻在那棵树上。我感谢他的爱，即使他觉得再做朋友并无可能。他付出的太多，已经用言语无法表述，于是就不讲，都在心里，都在酒里了。

 

如果你真的觉得，不联系比较让你好过。那我只好祝福你一切都好，希望你能勇敢，少一点眼泪，别再为我哭，我不值得。但是任何时间，如果你需要一个陪伴，我还会一直在这里。

 

即使自己即将一个人走在归途，一个人在不远的未来走向一条不明结果的路，至少我是坚强并且坚定的。如果说所谓强大即是可以自我依靠的话，我知道自己离它越来越近。这个星期辞掉了在蛋糕工厂的工作，因为太远的距离让我实在疲于奔波，而且还是在凌晨4点多，我觉得没有必要再勉强，放弃也并不可惜，即使那18元一小时的工资还算可观，可是钱无非就是个婊子，我终于学会少在乎一点。

 

其实钱一直都是婊子，只是我之前把它像圣女那么捧着，结果总是她把我给操了。我知道钱很重要，可是对于目前的我来说，真的并不是最重要的了。也许是和前一段时间同时打三份工把自己折腾得半死有关系，我从外到内都充满了疲倦。而且前一阵子感觉运气不佳，最近只求转运，希望在这一年剩下的时间能够顺利吧。

 

蔡健雅的《抛物线》陪伴我度过了很多艰难的日子。今天上班的时候又听到它，在心里，依旧无法做到波澜不惊。人们虚假又造作，总爱的不温不火。至高后才了解，世上月圆月缺，只是错觉。与其沉迷虚伪的表象，不如认真地沉下心来，往往看得更透彻。也有人和我说，看事情看得太透，会失去很多乐趣，可我从很久以前就这样，喜欢把事情看得透彻而简单。这样做毕竟是有好处，至少我免于自己心里的过度纠缠，从而直截了当地告诉自己，什么才是被我需要。

 

时间就这样过去了。自己在双人床上打滚入睡，睡前有IPAD陪伴刷微博看些小视频。没事儿找人约个炮或者自己飞机。上课从不缺勤，作业按时上交。下班会犒劳自己一般地去喜欢的餐厅点最爱的茄汁鸡焗饭，最喜欢听端上桌时候服务生说的那句“小心烫手”。终于可以认真地看完一些电影，不再因为MSN或者QQ的即时消息而被打断。

 

就是这样一个南半球秋天。

天气渐渐冷起来，那件买了好几年的黑色大衣，过一阵又可以拿出来继续穿。

去年买来却没机会穿上的UGG靴子，再过几天也终于可以派上用场。

 

这样不是也很好吗。

 

可是在远方的你，能感受到，我在想念着你吗。

 

11月5日至今，几个星期过去，发生的这些事情，已经很难用只言片语概括。我终于发现在成长过程中，一些人，一些事，对人生轨道的改变起到的作用，无法估量。那些已经成为或者即将成为回忆的人或事，作为一个有感情的人，如果不对其感到感激和珍惜，逝去的时光，便将成为遥远时空中的死水，最后被黑洞吞噬，存在于另一次元。

 

这也是我选择把这些写在这里的原因，这里并不浮躁，才让我认真记录，心无顾虑。有心路过的人，也许并不会如renren日志的阅读者那样走马观花匆匆走过。我依旧是一个渴求认同感的人，我深知世界上能与我用心感受彼此的人不多，我不会迎合，不会为谁改变自己，说是壳也好，说是宅子的围墙也好，总是很难突破的事物。可是这外面的一切，我也并不十分在乎。

但愿你，听得懂。

这次决定飞回国看王菲演唱会，并不是一个草率的决定。虽然我知道这趟行程并不便宜，甚至机票的价格都是演唱会票价的十几倍，可我还是这样选择。何谓理智？对我来说，这就是理智，钱，无论多少，是可以再赚的，可是有些东西错过了，就永远的错过了。王菲能够再唱多少年，并不十分重要，但作为歌迷在6年的漫长等待后，第一件可以亲自参与的大事，这种感觉的价值，实难以用金钱衡量。即便对于王菲本人来说大概也是如此，唱歌本是她的工作，她以此养家，商业巡演是她的工作内容，并不能说她因此而高尚，虽然她确实是个善良并且气质非凡的女人，只能说她也许也在渴望这种蓄势而发的冲击感，哪怕在台上感觉陌生了，对灯光与乐队感到些许不习惯了，她还是能尽情在那些带给她无数荣耀的音乐中，找到属于她久违的世界，而这份冲击，以后即使会继续唱下去，大概也很难再有。所以能坐在台下，看她回归到那个无比绚烂的位置，就是我作为一个爱她十年的歌迷，最应该做的事情了。

 

北京，依旧奢华而且拥挤，浮躁并且威严。我喜欢这个地方，虽然我知道它带给任何一个身在其中的中国人的压力都是难以想象，可我还是喜欢着它。这次回国虽然只有短短三日，却给我很多时间思考，走在北京的街上，那种属于中国的熟悉感，旁人的欢笑与争吵，又再一次回来了。地铁和路上的拥挤，却让我觉得安全，反而使我获得了想要的思考空间。

 

街灯，商店，地铁，人群，喧嚣。我却只想到你。

 

开始认识王菲是《相约九八》，很多人都如此。即使小时候听过《执迷不悔》以及《容易受伤的女人》，但对于很多歌迷来说那个王靖雯并不是他们后来所大力推崇并且神化的王菲。她那时候刻意加入的港式唱腔讨好了很多人，但有明显的时代感，并不自然。虽然后来有了台湾班底的《天空》和《迷》这样的清新作品，但那些是否和王菲想要的东西背道而驰，不同的人却各有说辞。《胡思乱想》和《讨好自己》以及最后一张粤语专辑《DI-DAR》也作为了她转型的试验品，但她依旧不是那个她想要的王菲。

 

如果说对于任何人都讲求的第一印象，那她给年幼的我的第一印象就相当好。她初次上春晚时候的造型，就充满了抢眼的成分，但并不很超过，好姐妹一唱一和也相当和谐好听。我还和爸爸说，理解成《相约酒吧》是不是也很恰当。

 

年纪很小的时候，其实不会认真去听完一整张唱片，包括买的相对喜欢的歌手的卡带，也大多是胡乱配搭的精选式，或者是很多歌手近期主打歌的大杂烩。于是后来我听到了零散的她的歌曲，听到了《色诫》，听到了《红豆》，听到了《堕落》，听到了《闷》。然后把这些歌曲加到了王菲这个女人的身上。

 

我有一张直到现在还留着的歌星合辑VCD，里面就有《堕落》这首歌，被放在那英的《征服》后面。不得不说对于当时只有八九岁的我来说，把这两首歌一起播放的确有震撼的感觉。《征服》的MV对于性爱的大尺度，以及《堕落》的颓废感，都是那时候连做爱这件事都不太清楚的我没办法去理解的。但是《堕落》只是那张太过精彩的《浮躁》中的一角，并没办法看得彻底。何况那个时侯的我，给我一张完整的《浮躁》来听，也实在荒谬。

 

后来99年因为喜欢喝百事可乐的关系，有幸换瓶盖拿到一张《百事音乐巨星赏》的VCD。四位明星分别是瑞奇马丁，郭富城，珍妮杰克逊以及王菲，王菲在最后面的压轴位置。播放了完整版本的《感情生活》MV以及《脸》的演唱会画面，还有一套channel V主持人对她的访谈。那是第一次对于王菲在娱乐圈的态度以及作风有了大概认识。看着她对于主持人一大段殷勤冗长问题的一两字回答，不得不觉得痛快，觉得这女人真范儿，和那些喜欢在电视上大聊特聊的女艺人都不一样。喜欢她的根源即是因为特别，并觉得歌曲不俗，声线也难以让人忽略。

 

随着年纪渐增，也开始重新从单曲跳到对唱片的认知。然后，就是我一个路人没办法过多评价的了。EMI之后，97的颓靡，唱游的天马行空，只爱陌生人的都市情感，寓言的半概念化，01多元化的群英拼盘，直到Sony将爱的洒脱与自由，每个喜欢她的人，都能像如数家珍一般说个不停。多说无异。而《浮躁》的成功，是她坚持的结果。这是一张需要十几年，二十几年，反复品味的唱片。并没办法用一两句概括。

 

她的恋爱，总是轰轰烈烈，完全不会顾虑旁人。想爱就爱，不爱就不爱，仿佛她不会为男人掉眼泪似的。她一直喜欢有点叛逆的男人，只能说李亚鹏是这几个男人里比较沉稳的。谢霆锋当初飙车摔吉他，和窦唯烧车感觉异曲同工，虽然后者是近期发生的事情。李亚鹏也终究在记者的追逼面前大打出手，当时也成为头条新闻。

王菲这个女人太强，和她在一起的男人，如果没有两把刷子，她应该不会看在眼里。好比当初《大城小事》的宣传期传出她和黎明的绯闻，想也知道不是真的，黎明太文静，太沉稳，太做作。如果和她在一起，这样的感情应该不会有太好的结果。

她现在幸福了，她在《出路》中说的那段并没那么如意的婚姻早已是过眼云烟。没有流血却都已牺牲的小谢也早已为人夫，事业也在一点点的走下坡。她始终如一的自我，还是在那个位置，让人忍不住仰望。

 

她对我来说，并不只是偶像那么简单。那么多年，她已经是我生命里的一道光。

 

我以为我会哭，但是我没有。她也没有唱《约定》。但是我知道我来了，就像赴约一样。《雪中莲》的开场，雪白，纯净，光亮。首个AB段后她从冰山中出现，全场沸腾。我看的是第四场，之前三场的视频，已经在网上看到一部分。但是不得不说，视频毕竟还是和现场差距太大。现场几乎没有瑕疵。她的歌很难唱得稳定，可是她依旧做得到，甚至在戒烟多年后，比原来发挥得更好。她的真音变得更有质感，假音又游刃有余，而像《我爱你》中的气音，也很自然而不做作。

 

写到这里，忽然有了想哭的冲动。真奇怪，演唱会的当刻都没有流泪，现在想起来，怎么反而控制不住了呢。

 

冬春夏秋，直到重生。我的周围没有变成KTV大合唱，这一点我很感激，让我可以认真地聆听，认真地感觉。有些东西，你对它有很高期待，结果好像没有很好。可王菲不会辜负期待。从编曲角度来说，这次大部分的歌曲，都向原本的CD还原。除了《当时的月亮》加入了一些bossa成分，《怀念》唱的是CT的原曲，唱法也有向CT靠拢的感觉以外。

视觉上讲，在唱《乘客》时候后面屏幕上闪过的景致，《开到荼靡》时候后面像是分崩离析式的3D画面，《将爱》的能量球。重生主题前，伴随着《寒武纪》的配乐而闪过的，她倒转的娱乐圈轨迹，从后期到早期，到出现她小时候的脸，最后都聚焦的“新生”王菲的眼睛里，她要传达的重生概念，已经以一个最华丽的方式让人接收到。

 

歌声好快乐，那歌手结婚了。

不管我多想是个太阳，却只是另一株向日葵。

 

这就是了，王菲小姐，我即使你光芒下的向日葵。

你在空中，唱《天空》唱得婉转动人，粉色长裙配搭蓝色眼妆。你真的是女神，你终于归位。

作为歌迷的我，无需仰望天空，却已想到你。

 

那晚的最后一首歌是《彼岸花》。以前并不懂这首歌，即使现在也许也无法全部参透。王家卫的调调很适合给这首歌做视觉效果，结果也是非常好。下面的台打开成角度的镜面，曼珠沙华，花影中升起的王菲，与镜面中的自己唱着，相望着。这首歌唱的真好，她的声音被发挥到极致。那句“他来”无法不让人震撼，而在我还没缓过神时候，她已经从台上消失。屏幕上她却再次出现，她摊开手，闪过日落，夜色，日出，大海，然后消失在遥远的曙光里，最终闪过她在光影中的近脸。镜面角度拉到最大。数束灯光反射到观众脸上，观众从镜面看到自己。

彼岸美丽的花，终究回归自身。

灯光全暗，一句心经作结，演出结束。

 

和朋友走出体育馆，送他走进地铁站，自己一个人打车去酒店。给朋友发短信说，现场真强，人生真的够了呗。这场show其实很短，她想要表达的东西却很多。我看到前面摄影机的吊臂，据说以后要出DVD，如果真的以这场来做，那就像别人对我说的，将来回忆起来还有个直接材料，岂不是很好。

 

转天就直接去机场赶下午的飞机，坐在T3航站楼吃好饭，坐着静静地等check in开始。身旁的父亲和母亲昏昏欲睡。我看着下面拎着大包小包的人群，有因久违重逢而快乐的，也有因即将分隔两地而流泪的，我想到《乘客》，想到自己好像总是在路上，永远是个passenger，一直没有属于过任何地方。那些抓也抓不住的，才是真的。我触不到我想要的真实，却总是沉迷于虚伪的壳。我依旧没办法参透，没办法放下，没办法懂。一个一个一个人谁比谁美丽，一个一个一个人谁比谁甜蜜，又有什么了不起。她好像一直都明白，一直在诉说。可不是每个人都懂。

 

飞机起飞，我闭起双眼，想要进入睡眠，却因为太多的思绪而失败。夜半，机舱一片黑暗，每个人都陷入睡眠，已经飞到印尼上空的我，想要看当初看到的，窗外的星空。无奈坐在中间座位，小窗太远，无法看到。在墨尔本的时候，因为住在city的关系，也很不容易看到星星。城市的灯光，比空气里的尘埃还可怕。一直在想是否应该搬到离city远一点的地方，可又因为那样必须很早起床而犹豫再三。

 

并不是任何想要的东西都可以得到。所以那些可以抓住并且得到的，一定要好好把握才好。

爱情，朋友，前途，一切都有定数，也有变数。谁也不是佛，谁也无法讲清。这才是人类的社会，未知，无题，无定义。不完美，却精彩。

这旅途不曲折，一转眼就到了。飞机降落，我又回到墨尔本，回到属于我的忙碌生活。

谢思聪还是那个谢思聪，又好像不是了。

 

王菲，感谢你，赠我真的欢喜。

给会一直陪在我身边的朋友：等到风景都看透，也许你会，陪我看细水长流。

 

谢谢你。

 

勇气，是面对挑战和不快乐而不畏惧的能力。即便怨叹和遗憾在自己的圈子里蔓延开来，还可以自信满满地说，我真的还可以继续下去。这件事关于我要面对的一切，那天给家里打电话，爸爸说，你不可以在国外时候还像以前一样，遇到一点困难就退缩。像我小时候上游泳课，一群小正太和小萝莉背着浮板依次跳水，可我就是不敢跳，本来我在队伍里排在前面，却一个一个向后退，直到自己变成最后一个，被游泳教练踢下水。

 

其实我明白，人生里大部分的事，都让人无处可躲。时而想念天津的心情，几乎全部来自于我对一些事情不敢面对的心情，从而想要逃避。很久以来，我都很难摆脱这种不安情绪。我知道如果我在澳洲拿不到PR，就要回到中国，可是作为一个西点师傅，回到中国，就意味着每个月顶多几千元人民币的工资，和自己劳动力的付出根本没办法平衡。可有时又会想要以后即使拿到PR也要回中国，回到父母身边去。有什么比和家人生活在一起更开心的呢，哪怕我再会赚钱，恩格尔系数再低，都换不来每天看到家人幸福的笑脸。

 

若我真的不断地走，不断地找，他们却不断地老，失去的那一天，我会有多难过。

 

王菲演唱会的事情已经定下来，我要飞回北京看11月5号的那场，回国四天。即使机票不便宜，我也愿意花这个钱，其实从很多角度说，为了一场演唱会从南半球飞回去，都是一件疯狂的事情，身边也不乏朋友的劝说。可是我认为，这是一件我期许了很多年的事情，如果就这样让它错过，以后想起来，应该会觉得很遗憾吧。遗憾，谁不希望它少一些呢。

 

我知道，如果在现场，离她那么近的情况下，听她唱出“两鬓斑白，都可认得你“，我一定会流下眼泪。爱一个歌手这么多年，可以说代表了我全部的青春时光，她的歌却仿佛永远不会变成老歌，即使岁月的痕迹渐渐爬过她的脸庞。我已经由狂热的粉丝变成一个足够冷静的成年人，她的声音却始终作为我心中的寄托，并将一直留在我心里的神坛上。

 

我到底是一个怎么样的人，这是这一个多月的思考题目。既不是是非题，也不是选择题，而是用一篇论文才能解释清楚的辩证题。我在微博和校内状态也说过这件事：我到底是不是一个很nice的人呢。

如果是，那我又怎么会在大部分时候，根本不想和人讲话。是害羞吗，是，也不是。当身边朋友讲好笑的事情，虽让我抓住了笑点，可我却笑不出来。笑点太高是我从小就有的毛病，很难逗笑的人，怎么能说是很nice呢。我那么不会处理和别人的关系，和自己气场相合的人又少之又少，才致我对自身产生怀疑。以前在中国的时候并没发现，因为那时和固定的朋友都相处融洽无话不谈，自己又给自己让人难以解释的高姿态。可是在这样一个人心冷漠的异国，我心里的自卑与不安无所遁形，直到自己看到这恐怖的一切，也只能无奈摊手，或愈加沉默寡言，仿佛不讲话才是我的生存之道。

 

这就是我一直和某些人讲的，已经身处别人的国家，大家何必苦苦相逼。多包容，少抱怨，才是最应该做的。因为当你需要一个人，他却已经离开了，那该有多可怕。无论是对于拥抱的需索，还是对话的诉求，甚至无来由的需要，对我这样一个，喜欢在心里把一切放大的人来说，都是大事。上次我说过，自己对于金钱，已经没有当初的狂热以及吝啬。我只希望自己和爱的人快乐，不要被任何事情所烦，不要时常眉头紧锁，不要被更多压力穷追不舍。

 

我怀念的，是当初没有任何压力时，不经大脑的自语，天马行空的乱侃，不着边际的期待，以及那些已经陈旧了的梦。无论是第几层梦境，我都希望自己是一个快乐的建造者。

 

快乐的造梦者。心无恐惧，勇往直前，仿佛前方路线，已经烂熟于心。

 

前天回到家，收到室友送我的巧克力，有些受宠若惊。因为不住在同一个房间，平时也几少谈话，居然在我生日的时候送小礼物给我，真是意料之外的惊喜。朋友和我讲21岁是个大生日，该好好庆祝才是，可我也只是去吃了一顿自助火锅把自己撑到走不动，也没有很多朋友陪我。朋友这东西，本来我就没有很多，再加上我这个人又不太喜欢热闹，如果把熟的不熟的都请来吃饭，肯定会有人买礼物给我，这就给人家添了麻烦，心里难免也会有点过意不去。在国外大家都不容易，大家各自体谅，也不是坏事。

还有不到1个月，我来澳洲就满一年了。这一年快得远远超乎我的想象，时光流逝的速度让我对人生有了更多思考。一年前的这一天我的日志里还充满了自信与热情，我那时候说自己少了当初16岁的狂傲情绪。用现在的头脑计算，那情绪何尝不是更少。我对自己始终还是乐观的，但是未来的道路却有了更多条去选择，每一个选择也许都意味着重新开始。我知道这一辈子就是会不断的推翻自己，不断地重新开始，可是尽头……哪里会有尽头。

这一年我试图用汗水去衡量自己的价值，可这份价值有几个人会去珍惜。所幸依旧有人在我拖着沉重的步伐回到家时，在线上问我会不会累，我便会觉得这一切还算值得。上次去一个餐馆试工，只干了一晚就没再去，因为那个猥琐的老板想搞我，我说不行。我当时心想我跑来给你刷盘子，累死累活，你才给我8块钱一小时，还想搞我，这让我情何以堪。所以后来就专心做按摩店的工作了，一周200多块的收入，也至少让我不愁吃喝。等拿到西点师3级证书再去找相关工作也好。

澳大利亚是一个没有梦想的国家，它的一切都是关于最最平淡的生活。我不是没想过以后回国，可是回中国我能干些什么呢，没有人脉，加上那么久不在天津，意味着很多很多东西都变成陌生的了，重新开始哪有那么容易。随着我在这边越来越久，大概回去也越来越难，虽说想留在澳洲现在也没有很容易。我是说那份心情。当初林宥嘉出《感观世界》的时候，我听《唐人街》听一次哭一次。现在觉得如果我命里就是要四海为家，那我也没办法去抗拒。

我始终相信我自己，无论我以后走到哪里，我都知道我可以好好的活。我就是《阿飞正传》里面说的那只没有脚的鸟，只能一直开心地飞下去，除非谁有能耐把我射下来。

Iphone丢了以后一直觉得很失落，之前很依赖它，可惜这心情等我失去它以后才意识到。无聊的时候用它可以做很多事情。出门有它也不会迷路，想查天气随时都可以，上网功能也十分厉害，在外面找到可以连WIFI的地方上网也不用花钱，游戏也十分好玩……我只好等4代出来再去入手4代。可3GS确实太迷人了。

爱生活，爱Iphone。

我前天去买了张靓颖新专辑的台版，就是封面是个侧脸的，有CD和DVD的。歌手果然要靠好包装和好制作，换了公司立刻变不一样，算她厉害。05年时候我是有多喜欢她呢，每周都要发动身边好友给她投好多票。现在仔细想想，那个时候的张靓颖，不是怎么都不愿意唱中文歌的吗。现在除了她常唱的《loving you》以外已经听不到她的英文歌了。我说不上她有什么转型，因为她就一直还是那样，一口四川普通话混点小港台腔，不化妆就是路人的脸，声音的进步也说不上非常大。她从一开始就是会唱歌的，而且还不是会唱歌的路人那种会唱歌。

她的好就在于，摆在那里，也实在不好挑出什么致命伤。这种类型最安全，也最为尴尬。

齐豫的《The Voice》专辑我已经连续听了几十遍，依然不觉得腻。有空大家可以听听看。

在最后，说一点话给21岁的自己：

谢思聪，你不是18岁等着下个月高考时候的你了，你也不是19岁前的一周站在那个小舞台上的你了，也不是20岁生日时候和朋友一边吃pizza一边幻想国外的你了，你已经21岁了。我除了祝你一切平安，还能讲些什么呢？这一年来，你见到了这个多元化的社会里面，各色各样的人，各色各样的事。你犯过水土不服，得过荨麻疹，脚底板长过鸡眼，犯过思乡病，怀疑自己有艾滋而去验过血，被人骗过钱，丢过手机，和朋友闹翻过，和男友闹过分手，工作被客人摸过，试工被老板调戏未果过。去过gayclub，去过同志桑拿。认识过中国人，香港人，台湾人，日本人，韩国人，泰国人，越南人，马来西亚人，新加坡人，汶莱人，印尼人，澳洲人，斯里兰卡人……英语有变好，中文有变差，广东话还是不会讲。

你知道你自己的DNA里面始终带着不安分，而这份不安分并不是坏的，它鞭策着你往前闯。它告诉你，你依然有着年轻的身体，旺盛的生命力，你可以更加独立，更加的有价值，最好的尚未来临，只要你相信，你会收获整个世界的快乐。那份快乐，就像随着你影子的方向无限延展开来的夏日艳阳。

但也请记得要带伞在身上，因为艳阳天里，也会偶尔忽然下一场很急的大雨。

祝你一切都好。

我发现我变成了一个寄希望于彩票的人，每周都要花7块钱买他12组乐透。然后一次一次的失望，又一次一次地买，就像着了魔似的，每天上课走神的时候就会想自己中了几百万澳币以后的情景，回到现实以后觉得好失落，可是下次如果不去买，就会想，万一这次中了呢，反正也不贵，不中就当扔给Homeless了。现在基本属于失业状态，之前的工作因为某些原因让我产生了强烈的抗拒心理，每次上班，给那么多人捏舒服了，晚上拖着自己已经快崩溃的身体回到家，却发现没有人给我做个按摩什么的，久而久之每当看到客人的时候就觉得又嫉妒又憎恶。

 

晚上站在阳台看夜景就能看一个小时，我对自己说，谢思聪，你能撑得住的。我想起宗宗的MSN名字，“能做的事情只剩下不停向前”，可是我觉得我前方就像起了大雾一样。我再也不能像在大港上大一时候那样，充满锐气的向前走。我承认自己那时候膨胀得厉害，这就是现在我看见和我那时候差不多的大一学弟时会很难过的原因，如果我现在还像那时候一样充满自信，一样意气风发初生牛犊不怕虎……我恨现在这样一个打不起精神来的自己。如果让我回到那个时候，该多好，如果能再过一次2007年和2008年，该多好，我可以在那时做一个谦逊的人，做一个能让更多人欣赏的人。可是都回不去了。

 

那天早晨醒来，去阳台浇花，看到在我回国那段时间没人照料而干枯的植物，因为充足的水分和阳光，又一点一点绿起来，长出新的叶子，那是让人开心的嫩绿色。它坚强得让我惊叹，它的新生肯定会比起曾经更坚忍不拔。我觉得大概我也需要一个新生。我回国的时候和一个朋友说，我再回墨尔本的时候，一定要把自己推翻一遍，等到真的回来了，才发现这有多难。我个人的内敛和平和，曾经在我看来是件好事，现在觉得像一个灾难。太晚了，去改变这样的自己，已经太晚太难。

 

梁静茹结婚了，当天看到那段海滩婚礼的视频，我就哭了，如果有一部短片拍她的爱情故事，背景音乐一定要是她唱的《我喜欢》才好，“不用管别人投什么眼光，随你带着我四处地游荡”，这又何尝不是我的期许。她在他身边笑得多开心，她以后再唱的疗伤情歌，应该会被赋予新的力量了。对于身在幸福中的她来说，金曲奖是否垂青，大概根本不重要了。

黑人向范玮琪求婚成功了，在易建联的比赛期间。前一段时间在我脑海里面一直在单曲循环范范的《到不了》，她唱到，我找不到，我到不了，你所谓的将来的美好。可是她现在已经即将抵达。

 

王菲，她唱了李健的歌曲。把《传奇》和李健翻唱她的《矜持》放在一起，一唱一和非常和谐。不管那晚我看到的是录播画面还是现场，至少她在台上出现了，她又站在台上唱起歌来了，这已经足以让我泪流满面。她嗓音还是好到让人难以望其项背，那个气场还是无可复制……

她幸福而完美得让人叹息。

 

“我试图接近幸福，可什么是幸福，我概念模糊，模糊。”

 

我在梦中回到了厦门，那个我向往已久的城市。它那么自然，那么清新，它崭新的一面，陈旧的一面，都美。我梦见自己又走在鼓浪屿的石子小路上，我看见了日光岩，我看见了海滩。

却听到有个熟悉的声音在我后面喊“等等我，别走得太快。”

 

我停下了脚步，笑着回过头。

搬家这件事，拖了那么久终于完毕。对之前那房子想赖着不走的心情，在搬过来的第一夜，在双人床上做了一个无比美好的梦之后，烟消云散了。我爱这房子从阳台望出去无比美好的city景色，白天或夜晚都是好看的，15层楼的高度，在天气较清晰的时刻居然可以看到很远处的海岸线。这房子租金很贵，但是好在离我学校近到从楼上下去就到了，我只当是花钱买了睡眠时间。

我下个月15号会回国一趟，只呆20天，没办法在家过年就要赶回来上课，不能说不算遗憾。不过至少不会影响到我和重要的人在一起度过这短暂的时光，这也是我这一大段日子以来的唯一期盼。自从身边唯一的可以一起的朋友离开了我，我就一直处在一个人的状态，一个人去饭馆吃饭，一个人看电影，一个人逛街，一个人喝咖啡，一个人去公园拍照，一个人漫无目的地坐车。和阿桑的《叶子》歌词确有相似之处。独在异乡总是会培养出一个人做出决定的能力，就像我租这套房子，无论哪个朋友可能都会因为这个价钱而劝我再三考量，不过我毕竟也在赚钱，只不过这价格让我压力略微大了一点而已。但求舒心而不疲于奔波。家是我最后的底线，如果住的让我不愉快，我生活里也着实没有让我觉得安心的了。

只是最近开始喜欢对自己讲话，久而久之成了习惯。就是无论在哪都要自己和自己讲几句话。后来发现根源是，自己一直在模拟他在自己身边的感觉，总莫名地觉得他应该要走在我的右边，听我讲东讲西，比如看某老外有多雷人，看那狗有多丑，听那路旁的所谓音乐有多恼人。全世界仿佛只有他懂我似的。曾经也会有人在我面前说，嗯，我懂的。可是时常有让我想对他说“你懂个屁”的情况。我这个人身边大概只会有那么一小撮人，会让我觉得比较安心，和他们讲话不会过多思考，不用特意改变自己的口音，不用特意把自己伪装成直男，不用费力解释很多。我喜欢安静，不喜欢吵闹的环境，也不喜欢别人妨碍我的思考。就像网络上一句话说：我这人口碑挺好，你就慢慢跟我处，处不好你自己找原因。

现在的工作很累，尤其是圣诞节前后，生意很好，经常会连续好几个活之间连休息的间隔都没有，做到最后心里难免出现绝望感，只有拿工资的时刻才感到安慰。以前一起住的女子，我把她当家人一般，所以在心烦的时候会愿意和她抱怨几句，我一直觉得这是件无可厚非的事情，可是她那句“既然你想做这个有本事你就别抱怨咯”深刻地刺了我一下，当时觉得她过分到让人无法接受，我又不屑于和女人争吵，只是不再愿意和她讲话，直到最后彻底分开。现在心想，她说的话不无道理，我又有什么资格抱怨，赚钱哪有不累的呢，窑姐拉客也不见得每次都逼爽，AV男优做多了还有心无力呢。所以抱怨有什么意义。我家并不有钱，我妈在一般情况下也不愿意花钱买LV包包，除非她疯了。让我出国已经让家里承担了很大压力，和在澳洲的广大有钱小开以及富二代比起来，我和他们聊名牌，就只限于我对它的了解，以及我喜欢的款式，而不是“我爸妈有哪个”或者“我有哪个”。我对自己的要求并不高，确切的讲，我花每一分钱，都对我自己的收入水平，我父母的收入水平，有很深的考量，从而在保证我生活质量的同时又不至于压力过大。我喜欢这种平衡感。每当出现突发状况而打破平衡，我就难免不安。

澳洲已经几乎停止了移民的脚步。加上我本身就对这里并无过多眷恋，所以也许等毕业工作两年，就回去了，不过现在说这个尚早就是了。他上周刚考完雅思，大概明年会过来，现在轮到我说这句“致所有不看好我们的人，我们依然并将继续在一起”。我终于明白，人生需要现实点，但不需要过于现实，毕竟我们都不是中年男子。我们需要美好的约会，旅行，同居生活，没心没肺地相濡以沫。

像歌词说的那样，我拥有的都是侥幸，我何其荣幸，有你在我身边说“我懂”。

回忆过去的时候总会可惜，就像我疲倦的时候总会想，如果我没有来这里，会不会比较好。但是路已经走到这里，仿佛一回头，我的身体就会变成石头，拜春哥也没有用。

全世界只有我能为自己买单。尽管会负债累累，我还是要走下去，不再回头。

Happy new year，我们的理想国。

 

到底怎样才是让人没办法挑出任何毛病的日子呢。我在家的时候，试图让家里的一切变得有条不紊：洗碗池里的水滴，水龙头上的白色小泡沫，炉灶旁边的哪怕只有一点点的油渍，地毯上的小碎屑。书桌上的书和文件，没有一项没有被我处理整齐干净。西点师课程的时候做的点心，以及厨师课程里面做的牛排，意面，蔬菜炖锅，米饭炖锅，当我获得老师试吃之后的微笑，然后拿起勺子大口吃光的时候，会从心里开始慢慢对自己有着满意的情绪。

除了目前没有工作这件事情让人高兴不起来以外，似乎没有太多抱怨。

好吧，如果把爱情弄丢了所以现在很寂寞这件事也算在内的话。

所以就从这两件抱怨的事情来说，日子就无法完美，我受上升星座处女座的影响其实很深。我总是希望事情按部就班得处理到最好的效果。我赚不到钱，就没办法住好一点的公寓，现在这个阳光不足又没有烤箱的小apartment，谁又愿意长时间住在这里呢。就算我赚到钱了，搬到好一点的地方，睡一张双人床，可是身边又没有个可以抱着睡觉的人了。早晨当阳光洒下来的时候，谁不希望身边有个睡得傻乎乎的人呢。

看来到我的完美日子还有很长的路要走。

李玟小姐最近发了新片，是重回姚谦旗下再出发的第一张作品。李右脸再次延续了右脸神话，不出意外的又是一张右脸封面。我记得从我开始听李玟的歌的那张《今天到永远》专辑就是个半身右脸趴窗户张望，后来才发现其实之前的《好心情》和《暗示》就已经右脸了，只不过那时候我还在听几块钱一张的合辑录音带。

新专辑内《Party Time》直接让我想起了她经典的歌曲《It’s a party》，我还记得亲爱的姐把自己的干妈从赵雅芝变成李玟的那个时侯，她告诉我这个女人有多美。我到她家和她一起看《万人迷演唱会》。当时我最爱的一首歌是《真想见到你》，这也是她还在姚谦手下时候的一首主打曲，现在听起来依然是好听的。后来她离开姚谦去了SONY，开始了所谓的国际征程。与此同时没有李玟的姚谦打造出了萧亚轩，谁敢说萧亚轩身上没有李玟旧日的影子呢。

不知道还有没有人记得第一届CCTV&MTV音乐盛典，李玟是以多风光的姿态闪亮登场，俨然就是台湾女歌手里面高高在上的女神，因为当时的AMEI还像一个不懂事的小丫头片子。虽然音乐盛典后来逐步演变成了被大家调侃的对象，第一届的精彩程度，却始终在我脑海里挥之不去。

即使现在那么多曾经喜欢过李玟的人，在想办法掩饰并且不再想起曾经迷恋她的时光。她依然是那个传奇，谁会忘掉她曾经获得过那么多华人第一，那都是不争的事实。有人说她作为天后却没有王菲张惠妹风光，可是似乎每个天后级别的人物，都会找到属于自己的，幸福的方式。王菲嫁了以后就没再发片，但没人认为她不幸福，张惠妹自己唱腻了情歌和舞曲，改个名字还能摇滚再出发，林忆莲自己过自己的恬淡生活。郑秀文把自己的心情写写画画。李玟不是也找了个白人差点就结婚了吗。

虽然不可否认如果没有我亲爱的姐，我当时也不会那样喜欢听Coco的歌曲，可是她毕竟曾经在我心里有过那么重要的位置。即使后来王菲在我心中的位置高于她那么多。

话说回来，明年的金曲奖真是值得期待。陈绮贞，梁静茹，张惠妹，杨乃文，李玟，蔡健雅，范晓萱，王若琳，戴佩妮，郭静，徐佳莹，方大同，这位太太，苏打绿……全都是有机会入围的人物，何况还有半年多的时间，又会有多少高手发片，总之明年的金曲奖如果不关注真是会抱憾。

内地怎么居然能拍出个《一起去看流星雨》呢。我看到那张处女寻笑脸盈盈说“端木带我去了美特斯邦威”的截图的时候脑袋上全是竖线。其实说实话演那个慕容云海的叫张翰的男生挺让我有性欲的。可是我总不能为了一个让我有性欲的男人而去浪费时间看芒果台的电视剧。……好吧要不是因为这个电视剧我也不会又去重新看台版流星花园。仔仔真是帅到让人没办法抵挡，我觉得他头上一直有“闪亮”二字。

我又絮叨了那么多。By the way我又想养猫了。

 

这两天起了荨麻疹，全身都有红色风团样的浮肿，并奇痒无比。现在居然开始有胸闷以及胃部不适。小中医诊所和药剂店周日都不开门，于是只好在家静养。起荨麻疹的原因大概是房间许久不见阳光且湿气过重，再加上那天晚上吃过薄荷凉糖又喝冰啤酒致使全身充满凉气有关。希望不要转成慢性荨麻疹才好。

屋内并不十分暖和，我只能躺在床上望天花板。无止境的幻想以及回忆，让我能够从身上的奇痒中转移一部分注意力出来。

日子就这样过着。没有太多让人难过的事情，却也毫无兴奋可言。

时常觉得到了国外，总该做点不一样的事情才好。可是直到现在为止，并没有觉得和在国内时候有什么差别。可能人如果已经定了性，是很难变成另外一个人的，尤其是像我这样一个太阳星座金牛，月亮星座白羊，上升星座处女的一个模式化人物。我肉欲，我物欲，我大男子主义，我偶尔脾气不好，我完美主义……

既然我知道谢思聪是绝不会改变的，那，我对于未来的那份不安与希冀，究竟是为了什么呢？

最近在看《Lois and Clark》（超人新冒险）的第三四季。小时候电视台演过第一二季，配音版本的。我记得小时候经常和姐姐一起看某个电视剧，这部是其中之一。那时候我就好喜欢他们。他是世界上最强的男人，无坚不摧无往不利。她是世界上最幸运的女人，无论遇见什么艰难险境，都有Superman保驾护航。但是当时的想法毕竟太简单，只是希望自己有超能力。时至今日我对Lois的情感只剩下嫉妒了。我的Superman现在没有办法在我有一点点难过或者痛苦的时候立刻飞到我面前。看到Lois和Clark结婚以后一起生活，一起做饭，在有人遇到危险的时候Lois会帮他扯开衬衣，露出坚硬的胸膛和超人LOGO……总是会有些不是滋味的。

而Superman本身，却只不过是某个阳痿的美国佬创造出来的“世界上最硬最持久最火辣最猛穿红内裤最好看的男人”，来满足所有男人的幻想以及女人的意淫，以及宣传“美国精神才能拯救世界”。

今天去剪头发，给我剪发的是个韩国男人。我就拿样图给他让他按那个剪，可是剪完以后觉得自己像一个T，遂觉得这家店充满了Les的气场。明天就要去学校报到，难道我给大家的第一印象就是“像T”吗？可是最近大家不是都去信春哥和曾哥了……应该不会留意到。

还有就是，如果班上有巴基斯坦人或者台湾人，我愿意和他们做好朋友。前者对中国人比较友好，后者比较有用，可以回国时候帮我买有意思的书和CD，想唱K的时候也比较容易叫上。

我想你了。

我站在海边的时候想你。

我坐在公园的时候想你。

我去逛超市的时候想你。

我看天花板的时候想你。

我出去吃晚餐的时候想你。

我看片打飞机的时候想你。

我蜷在被窝里睡觉的时候想你。

但我却未曾在这里梦见你。也许你就是得实实在在地出现在我面前，才好。

不知道什么时候会再见到你，不过我们都要，加油。

来到墨尔本三周，一直没有静下心。兴许是由于身边纷扰，抑或是身处异国的好奇心作祟，总之虽然时常坐在电脑前，却总是捕捉着无聊的信息。有时连认真地从头到尾看完一部电影，都很困难。虽然我看电影口味很重，可当我遇到一部轻松的爱情小品，还是会觉得赏心悦目，就像前几年看《The Holiday》时的感觉。没想到在来墨尔本的飞机上，又再次看完它，影片最后四个人，在有暖炉的房间里，谈笑风生把酒言欢，好不快活。这是凯特温丝莱特小姐出演的电影里，笑容最多皱眉最少的一部，也是让我第一次看裘德洛看得流口水的一部，现在想想情节以及强大的配乐，也会忍不住微笑。

那天飞机在一万米高空，深夜。我看完电影。把小电视频道调到航线图，图上显示飞机正在澳洲北部达尔文附近。我转过头看窗外，却意外地折服在星空的景色里。已经20岁的我，从未见过如此繁星。这可以称之为壮丽的景色，让我因为长途飞行且空间狭小所产生的不适感瞬间消失，我忽然想起自己小时候的梦想是成为天文学家，那时候谁想得到我后来对物理白痴到那样的地步。时至今日我连找个天文学家男朋友的想法都没有了。-----（那生活该多闷啊。比如他也许会抱着说：你像处女座星云一样美。我就会想，处女座星云有多美？然后俩人都陷进了无限的思考。）

窗外，天空。脑海，无穷。绿色，原野。
你灿烂的微笑。
来墨尔本的这些天，发现最让我快乐的事情，是坐在公园的长椅上望天空，想很多事情，不知不觉就想了很久。墨尔本的冬天并不寒冷，却还是会在某些时候吹一阵冷风过来，让我打个寒战。蓝天白云和绿草落叶，肥胖的鸽子和麻雀海鸟，这场景始终让人觉得和谐。白人父亲带着孩子在公园里玩橄榄球，穿着短袖短裤，我却穿着T恤套棉服。
每当想你的时候，在北半球的你，也在同时想着我吧。

千山万水沿路风景有多美，也比不上在你身边徘徊。--莫文蔚《双城故事》。
我多想唱这首歌给你。

这些天，见了好几个人。每天都拼命工作12小时的超人泰国人Pjo，大眼睛90后泰国人Jay（这个经常用中文和我说“你是我的盆友！”），IBM公司经理澳洲人Grant，开一家快捷CAFÉ的澳洲人Steve，有个香港男朋友的澳洲人帅哥Steven，个子不高笑得很好看长得像林俊杰的印尼人John，还有打散工喜欢小胖的中国东北人Julian。
综合起来觉得，白人要是娘起来可真是要人命。亚洲人一般如果很娘的，就只是个骚货。白人是那种深入骨髓和经络的母。掩藏在深深的眼廓里，时不时地出来逛一圈。

我没有尝出这的麦当劳和国内有什么味道上的大差别，只是有的品种略有不同罢了。在Swanston St上那家麦当劳，会出现人和麻雀一起吃饭的情况，麻雀飞来飞去等待着吃饭的人掉落在地上的废渣，所以说，吃麦当劳发胖的不止是人类而已。这的麻雀，还有其他鸟类，肥得都能让人产生食欲。
所以在日本的宗和大脸所说的，想念中国味的麦当劳，这感觉我倒是没有。不知道是否应该觉得欣慰。

目前处于连坐电车都不舍得花钱的地步，还好目前住在city最繁华的地段，逛街也不需要坐电车。2hours的票是3.7澳币，也就是2个小时里面tram，train和bus可以随便坐。可是我一般两个小时以内顶多坐两次，就感觉很不划算。还有就是，现在我已经不把澳币折成人民币了，那样算的话，我干脆就别活了。比如说，小塑可乐，在中国是3人民币一瓶，在这是3澳币一瓶，我必须把它理解成，噢，和国内一个价嘛。可是毕竟澳洲人赚的是澳币，中国人赚的是人民币，我等于是带着父母赚的人民币来澳洲花。所以既然离开学还有一段日子，想找份工作干一下，一般来说这的餐馆服务生或者洗碗工每小时赚8澳币，干的好的话吃喝玩的钱都够了。可是母亲大人对墨尔本这边肆虐的猪流感始终怀着不安，强制性地不许我去。我怀着不置可否的态度。

别担心，伟大的谢先生会好好的咯。

（金牛座的我一提到钱的事情就无比兴奋，忍不住想多写一点。大家都说在澳洲生活会比中国容易，原因就在于虽然有些东西感觉很贵，其实对于在中国和澳洲生活的两个人，澳洲人拿下那件东西会容易很多。最近常逛超市和商店，一个很简单的例子就是，高露洁的漱口水，在这卖5澳币一瓶，在国内卖29人民币一瓶。如果折算过来感觉是一样的。可是从收入来说，我在中国干餐厅服务生，一小时赚6人民币，也就是说干5个小时才能买一瓶漱口水，可是在澳洲干同样的工作，干一个小时赚8澳币，就可以买相当于一瓶半漱口水了。
同理适用于各种商品。所以那么多人拼死也想拿PR，是有道理的。）

不知道是不是想家。但是妈妈在我的房间和我连视频，我看到我那张睡了十年的床，还是不免一阵酸楚。
打起精神来吧，新生的谢先生。

2009年5月10日，星期日。微凉的夜。咖啡馆的女歌手唱的第一首歌是陈绮贞的《旅行的意义》，声音酷似齐秦的男歌手弹着吉他唱了《外面的世界》作为整晚的最后一首曲，我在昏暗的光线下听得如痴如醉。桌子上摆着焦糖玛奇朵的空杯子，溢出来的咖啡干了，杯子变得粘粘的。

 

“在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔。”-----《外面的世界》
“说不出离开的原因。”-----《旅行的意义》
“你看过了许多美景，你看过了许多美女。”-----《旅行的意义》
“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。”-----《外面的世界》
“你搜集了地图上每一次的风和日丽。”----《旅行的意义》
“每当夕阳西沉的时候，我总是在这里盼望你。” -----《外面的世界》
“你离开我，就是旅行的意义。”-----《旅行的意义》
“我依然，等待你的归期。”----《外面的世界》

 

原来这两首歌合在一起也可以是一个爱情故事，而且是一个独自等待的痴情女子默默独白。情节老套并且没有激情戏观众还不见得买账。除非这是个限制级影片，叫《弃妇与水电工之天边一朵云》。或者叫《那山，那弃妇，儿子的同学》，《猜火车之吸毒弃妇虐童》也可以。那下载量就该爆了，背景音乐就用这两首歌，齐秦老师又能翻红一把，陈绮贞老师也能踏进一个新领域。

 

6号那天回大港校区当这届天外之星决赛的评委，然后唱了首歌。虽然第二段唱的乱七八糟但是ending不错。我上次在401的舞台上唱歌还是去年的5月6号，那时候唱了齐秦的《呼唤》（齐秦老师真伟大）。整整一年，同一个舞台同一个位置，我看着俩视频，在电脑前唏嘘。
不过还好属于我的掌声还在。并且这一次，台下，有你。

 

从前有一个叫太阳的孩子，他总以为身边的人都能永远围着他转，当有一天他发现每个人都变成了和他一样的恒星，他就愤怒的想爆炸来创造一个新的小宇宙。然后他失败了，因为过度消耗能量，他变成了白矮星，从此大家叫他小白。
既然自认为是恒星，就好好的发光就好，别人，在需要你的时候，会撞向你。而那些你需要的人，也会在你预计的时间之内，与你融为一体，让你更闪耀，更火热。

 

插播一条旧新闻：“2009年3月9日，美国伊利诺伊州议会正式宣布恢复冥王星的行星地位。伊利诺伊州之所以做出这样的决定，一是因为冥王星的发现者、业余天文学家克莱德•汤博(Clyde Tombaugh)出生于伊利诺伊州，二是在国际天文学联合会做出将冥王星降级的决定时，其实只有4%的成员投票。”

 

即使只是在一个州也好，至少冥王星还是九大行星之一，而不是一颗低人一等的矮行星，不管它到底是不是围着太阳转。我记得06年宣布它降级的时候，我马上想到美少女战士里面水手冥王星普路托的样子，就莫名觉得难过了。
可我生命里的冥王星，没错，就是你。你就这么消失了……你不会离我越来越远吧。

 

对不起，我今晚没有给你打电话。因为晚餐时候喝了太多酒导致嗓子哑了。并且晚上想到一些不痛快的事情，就很不爽很想写日志，虽然写的这些东西和那件事也没什么关系。
Anyway现在太晚了我还是去睡比较好。

 

还有就是，有机会就回来吧，小冥王星。我又不是太阳，吞不掉你。

谢小跳回想起初一那年的夏天，自己穿着一个叫堡狮龙的牌子出的E.T系列T恤衫，在冷气吹得很足的阶梯教室里和大家一起练习萨克斯风。吹奏出的每个旋律都是平平的，没有华彩。他一直不知道Kenny.G是经历过怎么样的磨练才能吹出那么完美的声音。并且每次练习过后他的嘴唇都会异常难受，直到现在他也不愿意把躺在衣柜里的萨克斯风再次拿出来演奏。
谢小跳也许是一个很没有毅力的男孩子。但是他很爱音乐。

我最近在弹吉他唱歌的时候，也会想到很多画面。
我曾经也站在舞台上，唱自己觉得很好听的歌曲。可是现在只喜欢和最要好的两三个朋友，在KTV唱一首首不用负责任的歌给自己听。心情很High的时候，会唱amei的《火》，甚至连C10的《舞娘》也会点。心情不那么好的时候，唱完第一遍《你是我的眼》的副歌，已经泪流不止。
不管我怎样唱，但最终，我至少还有能力，唱一首情歌给你听。

谢小跳又回想起自己听到的第一首陈绮贞的歌，歌名是《告诉我》。告诉我，你不是真的离开我。《华丽的冒险》之前的陈绮贞，总是喜欢在歌词里对爱情，生活，做一针见血的描述。当那些爱情里微小的事情被甜美又残忍的声音娓娓道来的时候，没有人能够抗拒得了。
直到谢小跳听到了《After 17》。

我记得我还在用新浪博客的时候，《After 17》曾经一直是我的背景音乐。那时候我还没到17岁。还会担心烫头发会不会被老师骂，还会每天早晨去学校抄理科作业。我恨所有的理科，甚至在家里叫嚣如果让我去学理科我就离家出走。其实当我一步一步走过昨天我的孩子气，虽然很多东西都改变了，可是我仍然恨透了理科，我仍然还会像以前一样害怕自己鼻子上又有了很多黑头，仍然会担心因为买CD花光了钱而没有钱买东西吃，仍然担心自己爱上一个直男。
When I am after 17.

谢小跳在高中的时候，在KTV喜欢唱一首五月天的叫《温柔》的歌。他没想到陈信宏和陈绮贞这两个姓陈的会在几年以后一首《私奔到月球》这首写的不怎么样的歌里有了交集。他当时是喜欢这两个人的。陈绮贞当时已经发了《华丽的冒险》，谢小跳听到了弦乐版本的《旅行的意义》总觉得味道不对，具体是哪里不对，又讲不出来。自己也没有钱和能力，在某个人离他而去的时候，去追寻旅行的意义。
他知道，《旅行的意义》如今已经变成陈绮贞演唱会安可部分的保留曲目，短时间内，不会更改。

我终于看到陈绮贞本人的样子，虽然远远看去也看不太清楚，从屏幕看又觉得和看DVD差不多。她唱《腐朽》的时候，背后照例出现了大大的月亮，只是多了月食。我原以为我听她唱起《华丽的冒险》，我会不自觉流下眼泪，结果却是没有，只是她刚出现的时候，有那么一点点感动。整场演唱会，我时常笑着，发自内心的开心。那种和大家一起怀着期待的感觉很难得。
即使她唱《After 17》的时候忘了词，才提醒了我自己，我已经即将20岁了。
我并不是想说我更喜欢陈绮贞了，因为并没有。反而我会因为自己真的现场听过了她的演唱会，而对自己添了一份爱。没有人离开我，可是我却找到了旅行的意义。

-----------即使发生了那么多事，却仍然觉得不虚此行。---------

谢小跳离开上海大舞台的时候，像《小步舞曲》歌词里一样，天空忽然下起倾盆大雨。他站在屋檐下却没有谁和他相偎相依。他打开MP3听到陈绮贞唱《太阳》。
她唱起歌来了。
他忽然觉得“诶，她声音变了啊”。

2009年3月21日凌晨0点0分，谢小跳遇见谢思聪。

我家的老处女猫白小姐最终还是因为家里买了新沙发怕再次遭遇猫爪攻击而被决定送给一对老夫妻。这个养了整整4年，到头来还是只对吃的感兴趣的小贱货，要离开我的家了。我很难讲出我现在的感觉，我也不擅长煽情的词句，总之这种即将到来的空落还是让我越想越懵，连手脚都不知道放在哪里好。我刚把电脑的网络关掉，想专心下来想事情，现在是凌晨两点，大概等到早晨或中午才会发出这篇只是我一个人乱侃的日志。

如果想写一篇关于我的猫的回忆录我想可以写很长很长，4年的时间，从高一下半到大二下半，不长不短，却非比寻常。我以前计算，如果我活了80年，那么我有20分之一的时间有她陪我度过，可是又转念一想，16岁到20岁的四年，是以后一辈子任何一个四年都无法比拟的。青春。我的青春，也不是没伤痕。现在我听见咖啡因乐团的歌就觉得很青春，是我现在抱着这只猫都感觉不到的，当时满脑子反叛的青春。有人说20岁只是表象的成熟，我同意，可是现在将要20岁的我，却真的少有反叛的念头，只想以后努力尽孝道，再自我实现一下。不知道是不是和看太多国学的东西有关，我觉得我有必要再多去看摇滚演出。不知道还能找回来多少叛逆。

她来的那天我非常的开心，其实买了她是因为喜欢的女生要过生日，三月。她想让我送一只猫给她，于是我就带她去，在一个箱子里，我们看到一群白色的小可爱，我看得出神，于是决定给自己也买一只。那个女生想要男的，我想要女的，因为女的好养。所以我就带回了猫小姐。那天我们带着猫去KTV，他们在爆米花篮子里安然入睡，过生日的女生一边喝酒一边唱着张韶涵的歌曲：我才发现梦想与现实间的差别，我想追，追寻完美的世界。
其实昨晚的梦里我还梦到她，因为昨天在校内看到她的新照片，觉得属于青春的一切都不能再回来了。梦里面她还是跟着那个人，回头看到我的时候，也只是给了我一个眼神，我理解的意思依然是，因为他在身边，所以不能和我讲话，就像那个时候一样。只是，在梦里你还能一下子认出我的脸并给我一个回应，谢谢你。
但是你不知道，我后来发生了的那全部的全部，其实都和你当初的决定有些关系。不管怎样，还是谢谢你让我正确认清了自己并没有好好和女人在一起的勇气和能力。

在那年四月的时候我认识了一个白羊座的男生，他在说要和我在一起的一周之后就甩掉了我，我和他之间甚至连做爱都没有过，他在一周之内说尽一切甜言蜜语，在最后一天却告诉我他爱上别人了，希望我们能还是朋友。我记得我坐在沙发上挂掉他的电话，然后开始大哭，让我印象深刻的是，猫小姐居然跳上沙发来摸我的脸，然后一直坐在地上盯着我。我看不见她的眼神，也不确定她是否真的在安慰我。有人说养宠物的目的是可以讲很多对任何人都不能讲的秘密，有个童话故事，说一个人给国王剪头发发现国王长了驴耳朵，却没办法告诉任何人，于是挖了洞喊“国王长了驴耳朵”之后那片地方长了会发声音的植物，在不断的说那句话。这提醒我绝对不要挖个洞喊出秘密，所以我对猫小姐很信任，她知道我的一切秘密。
可是刚才我抱起她来，她又一次用肉垫摸我的脸，手掌明显大了很多了。并且这次她没摸到泪水。

她没有名字，我觉得给猫起名字实在太荒谬了。猫是有态度的，这是有人喜欢猫的原因，也是另一些人不喜欢猫的原因，有人希望自己的宠物对自己绝对忠诚。我一直认为，既然我也很少对什么人或什么东西绝对忠诚，那又何必去为难一只有性格的猫。我一直叫她猫，久而久之她也习惯了，虽然我喊这个字的时候她绝对不会走过来，但是至少会停下来给我一个眼神告诉我“嗯，我听见了，可是我很忙还有别的事情”。
还有人喜欢猫是因为猫的可怜兮兮。而我喜欢我的她是因为她的倔强和强硬。

她是个做过绝育的处女，却看过太多部现场版的性爱电影。主演和导演当然都是我，真枪实干。
这可能也是她掌握的秘密的其中一部分。她见过我真爱的男人，和我瞎搞着玩的男人，和我一夜情的男人，真心爱我的男人，假装爱我其实是骗我上床的男人，直男，SM男，北京的，上海的，江苏的，重庆的，西北的。并且看到这些男人的裸体和高潮的表情。也许她和我一样喜欢看男人高潮的表情，最真实最原始最不装逼。我不知道猫的记忆有多久，但是大概连我自己都记不住这些人的名字，何况一只特立独行的猫，何况在她心里隐藏的欲望也许比我要强过万倍，想想就很可怕。
至于她无数次看我打飞机，就只是小事一件，不足挂齿了。

她渴望自由，可她深深地知道，人的身躯怎能从狗洞子里爬出。所以既然她不是人，她从窗户缝门缝都能爬出去。几次经历教育了她，还是家里好。因为她不会下楼，只会上楼，所以只要她从门跑出去，是很容易抓回来的。当时送给那个女生的那只猫，被她妈妈给弄丢了，原因是她妈妈想下楼去遛猫，那猫就上树不见了。所以男女的差别就在这，男人随便就上树跟鸟儿飞了，女人只会上楼等着男人抱。

我朋友不多，交心的更少。爹娘放我一人在家住也是家常便饭。也许在这4年的时光中猫占据了我心里最重要的角色。能够陪伴我4年依然熟络的朋友不超过3个，能够陪伴我4年的爱人至今还没出现。我不知道寂寞是什么，即是说，即使我身处寂寞，也感觉不到。猫却可以感受，可以包容，但是当她寂寞的时候，她会去梦境中寻求另一个世界的安慰，我却不能，我只能在现实里望着天花板，或者去追寻一个男人的拥抱。
随着我慢慢长大，对于下辈子想做猫的情绪逐渐变淡。因为我终究喜欢活在现实里看一切的一切。即使并不完美，也要面对。

按照猫的年纪，她现在应该是三四十岁的老女人了。可是对于爱，她却只能望梅止渴。在她做绝育之前她会闹春，在闹春的时候，只要我用脚顶她后面，她就会异常地high。女人都怕挑逗。后来不得不去做了绝育手术，从那以后她就开始变胖。虽然也会有野猫到我家窗台来找她，但她总是无动于衷。直到我看了《立春》才恍然大悟，原来她就是不想在这里发生爱情的王彩玲。

我已经写不出“你是我的小天使”这样的话了。我现在甚至觉得，我舍不得这只猫的原因，是我不愿意遗忘自己的青春与爱。以前对于父母要把她送走的要求，我总是表示，如果有比较不错的人愿意养，我就没有意见，可是现在不错的人也找到了，我心里还是会觉得很难过。和老人生活的她，也许会更加安于天命，养尊处优像一个女王。我呢，我又能怎样呢。

猫小姐，你答应我，不要把我的秘密告诉别人。
猫小姐，你答应我，伟嘉出了那么多口味的猫罐头，不要只吃深海鱼的，试试别的口味。
猫小姐，你答应我，把我永远当做你生命中最重要的男人。
猫小姐，你答应我，如果你可以忘了我，那就忽略前面的三条，把我永远的忘了吧。
我也许会去看你，也许不会。如果我可以对于这四年的青春完全释然，也许我会去看你。
有时候觉得，你除了是一只猫，还是一个深刻的意象。

等我睡醒，她应该已经不在了，于是我最后为她拍下照片。我除了说再见，也没办法再做些别的什么。缘分如果到这里了，就接受吧。
再见吧，亲爱的，你。

心像开满花的树。

我始终对冬天没有好感，这是我不断重复的一件事。可是越是在这种冷冷的天气，我越是想看北方的大海，看海滩上的凄凉样子，被凛冽的海风吹得喘不过气。我不知道现在在哪里可以看到开花的树，如果能看到，会不会一边流鼻涕一边微笑呢。
雅思考试临近，时间过得好快。不上课的时间，和他去超市买东西，在宿舍沏一杯果珍一起看康熙来了，抱一抱，看看书，然后就是充实的睡眠，睡得深沉并且安心。触手可及的安全感，在因为冬天的寒冷而缩小的内心空间，开出了花。
开出了花。

哪个城市的爱情故事。

袁惟仁这个戴眼镜的胖子写了四部城市爱情故事，广州爱情故事，北京爱情故事，上海爱情故事，西安爱情故事。于是身在天津的我已经在期待天津爱情故事，每个大城市总会有恬淡的或让人痛彻心扉的爱情故事。天津也一样，只不过天津的爱情故事通常口味很重。就像书上说的，天津女人没有小妹，只有大姐。
钟鼓楼，西大街，青石城墙，斜阳。
他的下一个爱情故事是在哪里呢。

谢小跳。

谢小跳很久没出现，但并不是死了。谢小跳长大了一点点，虽然他还是想要一套属于自己的LEGO玩具。那是谢小跳从小到大的梦想，小的时候，大陆没有卖正品的LEGO，所以他一直很喜欢去一个关系好的小女孩家里玩她那套从香港买的LEGO。可是直到小跳成年，他都没有一套属于自己的LEGO玩具，最近他看到卓越有卖LEGO50周年纪念版小镇，1100人民币左右。
他和妈妈说，买一套给我吧。妈妈说，给你钱去墨尔本买。
在墨尔本那样一个安静祥和的城市玩LEGO玩具会不会很开心呢。

天天相聚天天玩乐，不必生活在大银幕。

纯粹，肉，软糖，牵牛花，独角兽，牛奶，坟，迷路，麋鹿，热水瓶，黄昏。
集体自慰，猫咪，冻豆腐，混淆，黑暗，摩擦，进出，逆旅，叹息。
困窘，警句，崩溃，革命，地狱，冥王，圣斗士，黄金颜色。
肮脏，悔悟，次第，三颗纽扣，我是酒馆，灵魂深渊。
冷淡，崇拜，干净，鼻血，轻音乐，大富翁。
武士，眼泪，忍者刀，黑色，内裤。
丑闻，纸醉金迷，上海，人。
国家，游乐，浴室。
身体，自然。
热水。
0.

某人说他不喜欢在这样晴好的天气却刮着凛冽的风。一种把夏季留在我身上的影子硬生生撕开的痛感，毫无预感地蔓延我的全身。早晨在宿舍醒过来跑去上厕所，开门的一刹那感觉自己坠入另一个世界，看到窗外的阳光遍洒，发黄的梧桐叶子却像发疯一般地颤抖。

我不喜欢冬天，一点都不喜欢。时常和别人说的理由是，脱自己的衣服很麻烦，脱别人的衣服也很麻烦。其实在心里，我恨的是那份萧瑟的感觉。光秃秃的树枝让我觉得自己在被鞭笞，而不是被庇佑。即使是下雪的日子，我的心情也并没有好过多少。以前对于冬季的期许是过年的时候可以拿到几百块压岁钱，可是现在每个月都能拿到差不多甚至更多的钱，而且我都20岁了，再拿压岁钱显得很不懂事。还有情人节，我已经好几年没有和谁过情人节了，所以现在即使那个人是存在的，我也并不期待。

下一个冬季的时候，我已经不在这个国家了，而令人觉得奇妙的是，本该是冬季的时候，在那里却是夏季，我再也不能和这边的朋友有同样的冷热感受。我还记得哆啦A梦有个叫做冷热相反霜的道具，大雄只擦了一点，在越冷的地方，他就越觉得热。我觉得自己即将拥有一样的感觉，觉得很有意思。

关于许巍的《爱如少年》，很多人不喜欢的原因是这张专辑充满了温暖的情绪，那种曾经的深刻思考和犀冷感不复存在。有人说许巍不摇滚了，我只能说，其实许巍早就不摇滚了。上次去看张楚的现场，就觉得时代果然变了，每个人都向前走了，虽然张楚还在唱着还在摇滚着，可终究已经不是真的属于这个时代了。对于许巍来说，只要认真开心地唱着自己的心情，也就够了，温暖？温暖不可以么？温暖不好么？

绝望主妇已经演到了第五季的第4集，这是我最喜欢的美剧，虽然直到现在还有人把它和欲望都市搞混。可是我必须要说，不喜欢看绝望主妇但是喜欢prison break和lost的人，真的和我不是一挂的。所以遇见这类人，干脆就不和他聊美剧了。《Lois & Clark》是超人系列影视剧里面我最喜欢的，小时候就看，虽然那时候是中文配音的。第三季大陆没有引进，所以大家都没有看到第三季第一集时候的场景，Clark在雨中向Lois求婚，Lois笑着说，是谁在求婚，Clark？还是超人？

你是Clark，还是Superman呢？

回头看，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样。

当我一点一点地从找到一份新恋情的兴奋中冷静下来，便开始寻找一种方式来获得安稳和闲适。在这种状态下的生活变得越发不可捉摸充满未知。不管头发有多长我仍然剪掉了，不管衣服有多贵我仍然狠下心买了，不管感情生活有多艰险我仍然涉足了。世界仍然没有任何改变，除了我渐渐棱角分明的脸。
而我当时的脸，只属于特定的人，自此再也没人能够拥有。

当时我们听着音乐，还好我忘了是谁唱。

还会有谁能够和我一起欣赏一张唱片，一起翻着匪夷所思的歌词内页讨论一个歌手令人无语的程度。
我每天晚上独自一人听着不同的唱片，不同的声音，不同的心。只有这个时候我才属于自己。可是我曾经有过在音乐面前也不属于自己的时候，所以，在不远的未来，谁会继续在夜晚，在音乐面前，让我不属于自己呢，这又是一个值得思考的问题。我知道我是个很矫情的人，可是我理应记得所有让我兴奋而快乐的事情。

当时如果留在这里，你头发已经有多长。

美国人Bob说Wear a bob的意思是“留短发”。于是我觉得叫Bob的男人如果同时留着短发那该是多完美。
小时候我想过，被封锁在城堡里的睡美人，头发会不会生长呢，如果答案是肯定的，那么这几十年来公主的头发应该已经长到难以想象，那在吻公主前的除虱工作对于王子来说必然是一件很有挑战的事情，所以我对短发的执拗也不无道理。
而且短发在我心里是不是也代表了什么。

谁能告诉我，要有多坚强，才敢念念不忘。

迟早有一天，身边的这一切都会离我远去。当我直面这个令人唏嘘的事实，它却用微笑来迎接不知所措的我。我觉得我始终不够坚强，可是我没办法靠在任何一个人的肩膀上，过于熟悉的人，过于陌生的人，都不够合适。医生说随着我鼻炎的加重，记忆力会越来越差。也许有一天身边这一切我都不会记得。可是这个时候又会是谁拍了我的肩膀对我说，嘿，我爱你，你知道吗。
我的不坚强导致了我的冷漠和疏离，我说，其实我没有心。我的心早在几年前就碎了，现在长在身体里那个用针线缝起来的心，是战争之后，战败国苦难的人民望着自己国家地图叹息的那份感慨和无望。
至少我还努力爱，并且希望这一切不再是虚妄。

看，当时的月亮。

我还会有机会裸身看着月亮吗。我只有在家里才会一丝不挂，而在我家是看不到月亮的。于是曾经看到过这个情景的人是不是很幸运呢。地球上哪里离月亮会是最近的呢，那里的月光会有什么不同呢。其实根本无需回答，盂兰盆节那一天，天上的月亮也很圆，可是当我站在路边听着蛐蛐的叫声，却觉得那种感觉并不是我想要的。当时的月亮一去不返，一夜之间化作今天的阳光。阳光，谁会去认真观察它悄无声息的改变呢。

虽然我想着那首能代表两个人的歌曲可是我脑中却莫名其妙地出现了那首你看你看月亮的脸。我现在不想上Q不想上SMN不想说话只想一个人发呆，但如果这时候有一个电话打过来我会觉得异常温暖。我离开的那一天希望不会叨扰很多人不会让很多人流泪。

奇异果。为什么会忽然想到这个词语呢，我怎么会知道呢。

昨天晚上喝的有点多，回到家的时候依然觉得天旋地转，蹂躏了我的猫和小飞机，倒头便睡。我总是想打开窗户看见明亮的月光，虽然我知道这不可能。酒精的力量让我欲望高涨，可偏偏这个时候我是独身一人，我没办法用欠费的手机打电话给他问他是否回家，当然也没办法告诉他，我想抱抱他。

我对着天花板，笑着想，幸好没有月光，月光会让我变成狼的。
而绝不是美少女战士水手月亮。

我一直没有对上海行总结什么，现在想起来了，就说说。这次去上海是为了在期待了两年之后可以切切实实感受上海这个大都市的魅力，两年前我对Hazy说，有空去上海找你玩。于是两年后，已经19岁的我做到了这一点，可是颇有物是人非的味道。我在上海住在Hazy家里，和他睡在同一张床上，竟然一句话都不想说。所以后来一直是我一个人逛上海，拿着相机像农民进城一样东拍西拍。

所以说，Hazy。当我在你眼中越发棱角分明，你的样子在我心里的分量也越发轻微了。这次在上海看到你，我终于可以不再自欺欺人了。其实我们从一开始就没有真的彼此喜欢过，彼此真正试图了解过。在我这里却总有藕断丝连的情绪。我们之间的空气，一直只是精液味道的不是吗。

上海是美的，她的奢华，她的华贵，是中国大陆任何一个城市所不能比的。有的城市，最多只是个大一号的县城而已，上海则展示了她作为一个国际大都市的素质。上海人其实没有那么严重地瞧不起外地人，是外地人自己瞧不起自己。

那晚回朋友家的时候，已是凌晨2点半。我坐在Taxi上，望着不眠的上海，望着纵横交错的道路。想起了那句“高架桥过去了，路口还有好多个，这旅途不曲折，一转眼就到了”，我是这部车第一个乘客，天空依然血红色，并且飘着雨。我在东方明珠脚下，觉得自己仿佛成了《Titanic》的最后，站在自由女神像脚下的Rose小姐。

关于杜莎夫人蜡像馆，也就是杜夫杀人蜡像馆。照片就发上来了。反正有的很囧。如果真的是1比1的比例，张柏芝的屁股也太小了，胸还那么大，俨然就是蛇精。那英的造型搞的和古装一样，李玟的发际线也太高了吧。其实我非常想猥亵一下布拉德皮特，无奈茱莉在旁边……

这次上海行的意义，我想说的是，我的人生依然充满了可能性，在新天地和朋友坐着喝咖啡的时候，看着旁边各种颜色的人，忽然想起，在我明年离开中国以后，我的人生就出现了很多岔口，我会走到那一个方向，不得而知。而这无限的可能性，就是胜过一辈子呆在天津的人生万倍的地方。
坐井观天，不如用力长出翅膀来。

好吧。我得出去买东西了。

这次的西安之旅完全是蓄谋已久外加一点点的冲动再加上最近资金挺充裕，然后就带着我的小鸭子义无反顾的奔赴远方了。西安用一片绿色与一张张略显黝黑的面庞迎接了我，让我受宠若惊，半天没缓过神儿来。 

话说西安这个城市，是出现在教科书次数最多的地方，小学的时候老师说，西安有兵马俑，还有大雁塔。书上大雁塔的照片黄黄的，我一直以为是特殊效果，到了地方才发现，这黄色真是太恰到好处了，还真是黄的啊……兵马俑也是，我一直就觉得兵马俑统统都是一个样子没什么意思，到了才发现，还真是挺没意思的，有人整出一个噱头，说每个兵马俑都能从现在人里找到一模一样的，我心想，长的像兵马俑的人肯定心里很难过吧…… 

西安钟鼓楼的地下环形道是这次走过最多次的地方，好像每天都在走，迎面会走来各式各样的人，黑的白的黄的绿的雌的雄的胖的瘦的各种花色任我选择。可我除了每天看小仝歆看的赏心悦目以外真的没发现有多少太好看的，去GAYBAR的时候，倒是看到了型男，可不是太娘们儿就是皮肤太差。我每天脑袋上都有囧字，经常会出现一个人迎面走过的时候让我心里说“哎呀……这人还能再丑点么……”的情况。 

接下来是书场。 

好了，上回书说到长安城来了个谢思聪，飞扬跋扈，无恶不作，甚至强行诱骗小男上床，让长安城百姓惶恐不安，难以安心度日。这回说谢思聪一路赤手空拳杀到了城隍庙，这城隍庙年久失修，唯有新建的大门牌勉强撑的起台面，可这门牌背后偏偏写着“你来了么”搞得谢思聪很无奈，谢思聪望着牌上字，想“我来了？来了！来了？来了！走？走！”然后脑子开始冒小星星，一溜烟，跑了。

这日谢思聪冲到了钟鼓楼，带着义愤填膺的心情冲上楼，发现这长安城真是好看啊，横七竖八四通八达的。不愧是N朝古都，这时一阵风吹过来，吹的谢思聪心内生了一枝花，谢思聪笑了，站在鼓楼上喊，我是世界之王！然后就坐在地上驾鹤西去白云千载空悠悠了。

 书场今日就说到这儿。 

这一点其实挺值得一提，西安就连商场都建的很大气，百盛盖得让我觉得那俨然就是皇宫，还有一个什么百货来着，爬那个大门前的阶梯就和爬山差不多了。这一点我非常喜欢。很多东西都是大的好。

西安出了我很爱的许巍，还出了个付辛博……这一点来看，还是不错的，当然了还有佟湘玉小姐。那天仝歆说佟湘玉说的陕西话不怎么标准的，我说，嗯，燕小六的天津话也是很不标准的啊……标准天津话请欣赏《杨光的快乐生活》，实在不行我说给您听。 

我在西安的这几天，收获的东西很多。“你离开我，就是旅行的意义”。我旅行的意义是寻找一个新的自我，而事实上我做到了，经过这几天我有了重生的感觉。我对自己说，最好的尚未来临。按照黄耀明一首歌的歌名讲是“我这么容易爱人”，所以永远不要灰心失望，失去纯真不代表不可以爱。谁说企鹅不能爱上北极熊？那点距离算什么呢。 

就这样吧，有些事情不说的太明白，是因为没办法说的太明白。等我变成谢大明白再说吧。

今天上网无意间看到一个叫左光平的男人的一首叫《10》的歌的MV，看的我那叫一个无语。画面上一片春光猛男此起彼伏令人咋舌，歌词是“1 0都可以，1 0都很行，后浪永远是惊喜”，那个叫左光平的男人带着一脸无比淫荡的笑容用无比淫荡的音色唱了一首很烂很哗众取宠的歌曲。

（前浪就不惊喜了？我前面也能浪出惊喜啊。）

这是一个立场问题，我一直觉得自己还是很色狼的可是我就是很反感一首歌和男人之间的那点破事扯上关系。如果靠这个做噱头，我觉得这做法还是太不高段了。如今大家都在求新求变求突破，去年徐怀钰复出的时候翻唱了一首Madonna的歌，MV好像是拿SM做噱头，那时候我就用SMN和朋友聊，说这女人完了。后来这女人果然又杳无音讯了。音乐这东西其实不需要什么噱头，靠MV打歌很正常，但是靠MV的内容来推销歌曲本身的话，那肯定不是什么好音乐。窦唯那几张近乎艺术品的唱片，也没见人家拍多少令人感到兴奋的MV，一样是牛逼的。当然也许这例子举的不好，我就是随便说一下。

我今天下了好几个日本的BL游戏来玩，看不懂日语所以只能靠猜的，还好XX时候的咿咿啊啊世界通用，可谓天下大同。有一个叫《Cox bax》的日文游戏我特别喜欢，可能是因为画风很多元（……）并且正太比较多，配乐也非常好，至于叫床的声音，我觉得谁叫的都差不多。平井坚和中孝介的声音，很好听，但是我估计他们叫床的声音应该和与他们差不多大的男人没多大区别。

我发现我今天写的东西充斥着淫词浪语，我真是太淫荡了。

昨天我奶奶和外婆一起知道了我要去澳洲的事情，其实她们都拦不住，但是一个是觉得，我出去肯定照顾不好自己，另一个一边流泪一边觉得，这一走，怕是再也见不着了。所以搞得我也很忧郁，我是家里的独孙，所以承受的期待和压力理所当然的会多，按照我大爷的话讲，谢家就我这么一个根儿了（……），竟然落到了外国人手中。我觉得这还是和社会意识有关系……我爸说，社会主义多好，走什么走嘛。

最近我发现有人看我博客然后把一些东西告诉我妈，我对这种行为表示愤恨。这是属于我的地方，有些事我妈可以知道，有些不可以，请记住那不是别人，那是我妈，所以留点面子给我吧。所以如果下次再出现类似的情况请别怪我口下不留情，骂不过瘾我就用咬的了，反正都是口活。

为什么我要等到《Last friends》出完了我才下载来看是因为，我讨厌被拖着，也讨厌猜测然后干着急。什么事都痛痛快快一气顶到底才是硬汉。我看到第4话，觉得美知留真是该打啊，真是该打啊，怎么没打死她呢，DV男难道不能再狠点么，到最后自己还内疚，还自杀，算什么男人呢。我觉得DV男是最不应该被骂的，可是前几个星期他是被骂的最惨的，大家难道都喜欢同情那种很贱的男人至上的大饼脸女生吗。

我一直不喜欢长泽大饼，因为她演了《Touch》真人版的浅仓南。我心中的美丽的体操女郎小南的形象就被活生生的撕毁了。《求婚大作战》就更甚，那句恶心的“Kenzo~”直到现在我还记忆犹新。并且我觉得但凡是她好看的照片都是用PS把脸P瘦了，她永远躲不开大饼脸。
日本有很多怎么都摆脱不了同一模式束缚的女演员，比如松岛菜菜子怎么都摆脱不了知性女子微笑没能耐的样子，泽尻绘里香再怎么演，别人仍然还是记得她穿水手服坐着轮椅一脸迷茫。
长泽大饼永远摆脱不了大饼。

但是不得不说我很佩服上野树里小姐。

我爱瑛太。《Water boy》穿三角泳裤的时候我就开始爱。《Unfair》里的警察装扮也很有英气，《交响情人梦》里黄头发拉小提琴很阳光，《LF》里又很潮很gay，所以百变瑛太才是我的爱。

就说这么多吧，今晚是谢思聪的书场，谢谢各位洗耳聆听。如有冒犯实属故意的。

事情是这样的，《葫芦兄弟》的电影版上映那么久我还是没有看到，但是其实不用看我已经足可以对于最近的“很黄很暴力”事件发表评论了，毕竟这是一部伴着我成长的动画片。我爱它爱到与它有关的一系列我都爱，比如葫芦兄弟第二部之葫芦小金刚，以及金刚葫芦妹什么的。以致从小我就喜欢拿着一个葫芦闯荡江湖，殊不知这样反而更像一个江湖郎中，的跟班小男。

（唔，我的青春……）

其实无论是葫芦兄弟还是葫芦小金刚，我都是最爱蛇精，无论是金蛇还是青蛇。当然看起来青蛇法力更大一些，但是她绝对没有她姐姐漂亮，你们看，这就是教育孩子的好范例，漂亮的女人一般都没什么本事，压不住男人，所以男人都喜欢漂亮美艳的女人。林志玲嗲吧，可就是有人喜欢，我就喜欢林志玲那样长相的，不喜欢林志玲的都是女的。所以说林志玲是蛇蝎女子。

好吧我承认我扯远了，指责葫芦兄弟很黄很暴力的人纯粹属于吃饱了撑的，如果是一个80后说出这种话来那真的是自己抽自己嘴巴，你从小就看葫芦兄弟，那时候的那几集比现在的电影版长多了，而且我清晰的记得那个时候也是同样的露点和血腥。那么，你被培养的很黄很暴力了么？人家陈冠希，美国回来的，没看过葫芦娃，一样可以很黄很暴力。所以说这个和葫芦娃无关，只是这帮人作为已经成年了的人，回头缅怀自己的童年，觉得意犹未尽，就如同一个人吃完了饭后甜点再想起主菜来觉得还想吃可是已经吃不下觉得恶心了。

反观葫芦兄弟这个东西，我认为是最早给我提供“萌”素材的YY对象。

大娃告诉我，该大就大该小就小才是真的汉子。

二娃告诉我，什么都逃不过我的眼睛和耳朵，别以为自己很牛逼。

三娃告诉我，一定要坚硬，才能立足于江湖。

四娃五娃告诉我，一定要平衡，光有冲动，光有冷静，都不行，要双管齐下。

六娃告诉我，有些事情要玩阴的，明了干不行就来阴的，达到目的就成。

七娃告诉我，管他好的坏的，统统收了收了。

葫芦小金刚告诉我，我成精了，我无敌了。

葫芦妹告诉我，这世界没女强人不行。

其实我对于葫芦兄弟唯一不满的是它的有仇必报观念渗透得过于厉害。比如说第一部葫芦兄弟，七娃都叛变了，最后老爷爷一死，他就幡然醒悟立地成佛，七兄弟齐心协力战胜蛇蝎，这是一仇。第二部葫芦小金刚，小蝴蝶精为了救没有法宝依然坚挺的小金刚，献出了自己宝贵的生命，小金刚怒了，过五关斩六将把妖怪杀的片甲不留，这是二仇。葫芦妹，（这是个女的，长的和小蝴蝶精差不多，估计是太多人对于小蝴蝶的死去心存不舍于是她转世加入了葫芦家族），王八妖精把她爹娘杀了，她在坟前现出了刘胡兰一般义愤填膺的表情，“爹娘，我要给你们二老报仇！”遂杀出一条血路，把王八妖精砸成肉泥，这是三仇。

其实这是不对的，对于恶势力，不管有没有仇，都不能手软。而有些不是很严重的事情，能够一笑了之的，也就过去了。我偷了你的铅笔，明天我的橡皮就没了？我杀了你的鸡，明天你就宰了我的狗？不是有仇都要报的。

其实我这个人也很喜欢恶趣味，我不喜欢别人指责葫芦娃，但是我自己也有很多疑问。

一：如果六娃隐身了，那二娃用千里眼能不能看见他？

二：如果四娃和五娃上床了，那是不是叫做，水火交融天雷地火？

三：穿山甲会说话，老爷爷怎么毫无疑问？

四：三娃到底有多硬？大娃到底有多大？

五：为什么蛇精和蝎子精是两口子？生出来的孩子是什么？

六：金蛇被关在葫芦山里9999年，而青蛇是金蛇的妹妹，那在这9999年里，为什么青蛇没有出来为非作歹呢？姐姐不在正是独吞天下的好机会啊。（为什么只要是青蛇就一定是妹妹）

还有就是，事实教育我们，和葫芦兄弟扯上关系都没好下场，不管是好人还是坏人。但是葫芦兄弟用铁一般的事实说明，萌，无处不在，小露一点，只有惊喜而已，表明他们还有很大的成长潜质，这帮孩子长大以后不得了。

Ps：我看过葫芦兄弟的COSPLAY，我被雷到了……

我想说的是，天津科技馆的立体电影真的非常没意思并且折磨人。
电影只有半个小时的时间，可是从它一开始我就开始眩晕，但由于讲的是阿拉斯加的小动物们所以我很坚强地看完了（我喜欢小动物），摇摇晃晃地走出来又遇见了毒辣的阳光，于是又开始肚子疼，但我还是强忍着头晕和肚子疼在科技馆里面游玩了一番。看到各式各样的新鲜玩意觉得“哎呀科学真奇妙”。……囧

为什么忽然去了天津科技馆呢，因为这是我小学一二年级的时候非常喜欢的地方。那个时候大概爸妈觉得与其让我对他们晚上在床上做的事情感到好奇不如让我对自然科学产生好奇，所以那个时候常带我来，看立体电影也是像例假一样必须要有的经历。（题外话是，我妈妈没有姐姐，所以我没有大姨妈）

但是那个时候，我觉得看立体电影是一个奇妙的体验，自己纹丝不动在大峡谷中穿行真的是太有意思了（……），原来世界这么奇妙啊，真是太好看了，于是我欢跳着进去又欢跳着出来。但是也许那个时候妈妈是走着进去飘着出来的，我终于体会到做母亲的不易了，长大才发现那玩意真的太晕，况且那个所谓穹幕其实也不够穹，它就只是个球体而已。

科技馆门口挂的标语是“XXXX公益性教育”，看着它我又惆怅万千了。我即使再想缅怀童年的感觉去看立体电影和科技馆里的展品也只是自讨没趣了，即使我再装B再换成小孩的思考方式，仍然无法控制地把“公益性 教育”想成“公益 性教育”。所以山川载不动太多悲哀，岁月经不起太长的等待，春花 秋月，似水 流年，去去 去去，一去不回天乏术业有专攻不下一座大山了。

背景音乐是范晓萱的《A小调》，是一段很吓人的音乐，收录在她神经病时期的《还有别的办法吗》专辑里，于是我的blog也变得神经病了很多。

天秤男闪亮复出了。

我还是接受不了把“非常女人，非常清爽”当博客主题的人。

最近把李健的《向往》这首歌反复播放，来提醒我自己仍然有向往。

由于伟大的谢先生最近心情不是很好，所以这两天经常一边吃樱桃一边看樱桃小丸子不亦乐乎。我爱小丸子的充满幻想自以为是，我爱爷爷的老小孩儿性格，我爱爸爸妈妈在桌子旁边喝茶看报纸的样子，还有慈祥的奶奶现实的姐姐毫无主见的小玉富可敌国的花轮君还有眼镜竖线男丸尾君。（还有那个洋葱头……囧）

但我最爱的仍然是……旁白先生！！！旁白先生充满了成人的睿智和对真的小朋友以及大朋友们的无奈。这是一个用慈悲的眼光来笑着批判世界的男子。批判的是现在一个没有梦想的人群。他听到大小孩子们天真无邪的想法，就会带着善意的怀疑说“是不是真的啊？”这句话非常有爱。我仿佛看到了一个在天空闪着光芒的长者。（上帝……不是说“人类一思考，上帝就发笑”么？）
所以说，小丸子的精髓其实在旁白先生身上。如果没有旁白先生，那这部动画片就会成为纯粹的纪录片，并且还不是那么有意思。“BABY~~”“我说的没错吧？”……>_<||||

说到梦想，现在大家变得现实了好多。比如我就挺现实，就想找个不那么远离媒体界的工作，养活自己就成，让我有精力去听音乐看演出就行，精神文明还是要建设。有个人陪在我身边喝茶聊天就成，蔡琴有首歌叫《常喜》，歌词非常感人并且贴切。
其实我挺不现实的是吧。

但是中国人真的挺没梦想的，尤其是天津人，我最近才发现。为什么天津到现在还那么穷，就是因为天津人的市井穷气实在太重了，总想凑合凑合就过了呗，这样的穷气缠绕着每一个纯正的天津人。问题是世界那么大，人生就那么点时间，光想着轻轻松松的就凑合了，确实很没意思吧。
如果马丁路德金又活了，跑到天津来做演讲，题目肯定是《I don’t have a dream》。

今天是端午节，端午节吃妈妈包的肉粽子是传统，可是妈妈出差了，所以我觉得很失落。只好不停地听歌，听卢广仲的几张EP和一张专辑，听Nirvana，听陈冠茜小姐的歌。后来觉得，这是屈原跳河死亡纪念日，我们是不是该来点要死的，于是我就又听张浅潜和钟童茜了。
有人想和我一起去河边玩一玩么？>_<

天秤男你在哪里……

事情是这样的，我放弃了写了三年的新浪博客来到了这个地方。个中缘由难以用语言表达，总之就是当初那点儿爱就呼啦呼啦消失殆尽了，所以我也没必要继续苟延残喘。新浪博客是一个很装B的地方，就是大家一起装，看谁装的像，这一点其实很多人都明白。

 

我之前新浪的博客大部分都是我高中时期的那点破事儿，还有我在外院大港校区这一年的。因为我这人特乐观特乐活特活力四射的别人一身都是，所以看的人也开心我写着也春心荡漾。只是后来发现看的人根本就不开心，特装逼，明明自己就是个喜欢郭敬明的主儿还要硬去装安妮宝贝的心境。然后给我文章评论的10个有8个是群组加精的，我就纳闷，你是嫌精不够多么，我都射的你一身都是了，你还想怎么样啊。 所以其实“加精”是一件很咸湿很恶心的事情。 

那么，我还是像陈冠希陈先生一样重新介绍我自己吧。

我叫谢思聪。 

今天天气还算挺晴朗的所以我就把这blog叫这个名字了。如果不是哪天我们这也有什么自然灾害了我就不改了。试想一个博客的名字总是“下雨了！”“下雹子了！”“刮风了！”“地震了！”，其实也挺吓人的。况且不代表我换了blog我就不乐活了，该找乐子还是要找的。

我最近喜欢绿色了。桌子上六人行套装的盒子是绿色的，包里杜蕾丝的盒子是绿色的，窗外有绿色的大草原（这是真的），柜子上自然卷的明信片上，奇哥站在青草间。总之就是要大绿。 好吧，第一篇，就这样吧。

2006-2008过期日记请参阅http://blog.sina.com.cn/xiesicong，我就是打广告，我就是忘不了过去，我光荣。